我和父亲

确实，那天田尊一反常态地活跃。以前他的世界总是安静的，是沉默的，可那一整个白天，他都像是打了鸡血，再也不愿意给家的空间留下那怕一丝的沉默，那银铃般刺耳的声音总是不停地说啊说，笑啊笑，一点都不象他原来的样子。以前他即便高兴起来也只是抿着嘴笑，从来不吱声，可那天，他似乎是从白天笑到了晚上。他笑起来全身乱颤，这让我不得不怀疑他反常的背后是不是隐含着什么。

还有一个更明显的变化，以前他的指甲缝里面会有泥土和脏的东西，可这次，我看见他的手洗得白白净净，指甲修剪得整整齐齐，连指甲缝都一尘不染。谁帮他清理的指甲？这令我及其及其的恼火。我几天不在，家里已经完全大变样了。妹妹欢天喜地，田尊一步登天，谁给田尊的这个权利？

一整天，田尊都粘着父亲，父亲干什么他都要去插手，父亲就象是他的上帝一样。一分一秒都在向我传递着他对父亲忠心耿耿的信号。他那该死的毫不动摇的忠心。

我看着父亲，他把月饼分成了五分，拿了一块在手上。也许是田尊的迫不及待，或者是父亲的一个不经意的举动，我就那么眼巴巴地看着父亲把第一块月饼递到了田尊的手中。随后父亲才又递过来一块给我，之后是妹妹和母亲。

“来，妈妈抱。”母亲从妹妹怀中接过田喜，随后接住父亲递过去的月饼。

“真好吃。”田尊一边嚼着月饼一边说，“爸爸也来一口。”他把自己咬了一口的月饼递到父亲的嘴边。

我看了一眼田尊，然后瞪着父亲。

“尊儿，你吃，你吃，爸自己拿。”父亲竟有些慌乱了，他把头从田尊递过来的月饼前移开，然后伸手去拿桌上的最后一块月饼。

白天，房间里的氧气都被田尊那么尽情欢快的呼吸所消耗殆尽，难道他还要在晚上把院子里的氧气也都统统吸收了？白天，我尽可能的压抑自己不跟他发生冲突，并对他强作欢笑，那是因为我再不是孩子了，我以为我忍忍就算了。但现在我被田尊的举动搅得心烦意乱。此刻嚼在我口中的月饼让我无法下咽，我感觉我的胸口在收缩，我无法呼吸。

我冷冷地瞪了田尊一眼，但他根本毫无反应，他只顾大口大口地吃着月饼，好象是一辈子都没有吃过这么好吃的东西。他还把身体紧紧贴着我的父亲，一脸的幸福就这么肆无忌惮地泛滥着。

父亲意识到了我对田尊的不满。他用余光扫了我一眼，然后把身体挪了挪。他甚至局促不安地对母亲说道：“喜儿要睡觉了，你把他带回屋吧。”

我永远不会忘记父亲说出那句话的神情，那不安中透露着紧张，甚至还有恐惧。父亲恐惧什么呢？他是害怕我吗？害怕我随时都可能抑制不住的爆发出来？那这是否证明父亲是在乎我的？但他在乎我的结果就是趁我不在家的时候去疼爱田尊？我看了父亲一眼，然后将目光快速闪开。我的眼泪就要流下来。这个中秋节，我就象突然闯入这个家的天外来客，一整天我目睹了这一家人的团圆幸福，好像这些都与我挨不着边。在读高中之前，也许此刻我会一把将田尊推开，然后缠着父亲不依不饶。可我已经不是以前的我了。

“你们先坐着，我打发喜儿睡着就过来。”母亲抱着田喜回到了屋子，田心也跟了去。此刻就只有我和父亲还有田尊三个人。

我不知道接下来田尊还会做出些什么。但可以肯定的是，这让身边的父亲和我都很担心。我想是的。

我脑子里突然又想起父亲曾经对田尊说的那句话。“没人要赶你走，谁也没有这个权利。”这句话如果在以前，我会觉得我的父亲是何等的伟大，可现在这句话让我觉得父亲是对田尊的袒护，是对我做为他儿子的侵犯。一想到这，我那不争气的眼泪又开始在眼里打转了。我告诉自己我不能让它流出来，我绝对不能。我已经不再是个孩子了。我不能让父亲的恐惧成为现实。我不能。

“尊儿，你也去睡觉吧。”父亲轻声说道。

“嗯，好…的…”田尊及不情愿地说后，总算起身消失了。

我低着头，心便开始慌乱。田尊走了，现在就只剩下我和父亲了，这不正如我愿吗。可为什么我还是感觉氧气不够，为什么我的胸口还在收缩。我在等待什么呢？等待父亲开口和我说点什么？就象他给我写的那封家书那样，说他惦念我，牵挂我，担心我。说他想我。

等待父亲开口说话的时间里，我脑子里闪现出某个冬日的夜晚，我躺在父亲温暖的臂弯里，小手贴在他的胸膛数着他的心跳；我想起某个冬日的夜晚，我依旧躺在父亲温暖的怀抱中，抚摸着他肩膀的那颗红痣；依旧是某个冬日的夜晚，我挽留了父亲，于是我依旧躺在了他温暖的身体里……那晚的月光，就像今晚一样。