大虫说完又是长叹了一口气，仿佛那过去的伤依旧撕裂在昨天，但大虫说到这我心里却一时也想到了很多，是啊，何不成人之美呢，那女的条件比我好很多，我连比的资格都没有，启明要是真和她在一起了那对自己以后利处也多很多，我也许是在羁绊着启明，也许启明能够过的更好的。
就算我们现在在坚持，那以后的事谁又说的准呢！假如我和启明真的某天走散了，现在却又因我错失了这个女孩，或许启明再也遇不到比这个女孩更好的了呢！那我不是害了启明吗？我的自私却断送了启明将来应有的幸福。
那天我坐在毛球他们店里坐了一个下午，听着淡淡的音乐，毛球和大虫娿很识趣的没来打扰我，好让我自己能静一静，缕清思绪面对现在的选择。那天下午我反复的掂量着我是该就此放手还是继续坚持。
放手后得到的是什么？坚持后得到的是什么？放手，启明会和这个女孩好下去，将来结婚，以这女孩的家族势力将来前途一片光明，启明也过上了正常的生活，不在受世俗压迫。
坚持，对外隐藏自己，但是这个秘密迟早会被扒开，我们都又父母，将来都会被逼婚，我们能挺过父母那一关吗？挺过去了我们又将如何面对社会，又该如何继续生活下去。挺不过去，那到最后我们都又得到了什么？失去了什么？到底值又不值。
思绪再一次紊乱，眼睛再一次迷离，左手放弃，右手继续，这条分岔路口我又该何去何从，一番纠结与深思后我拿出了手机发去了启明一条短信“对于昨天的误会我也要向你说声对不起，还有我的冲动让你受了伤，那伤还疼吗？”
启明大概几分钟后才回的我信息“嗯，不疼了，只要你开心我一切愿意！”
看到这我又是忍不住想哭了，对于启明额头上的伤也许一辈子都是个印记，永远都无法褪去了，但是启明也成了我一生中的伤，永远都无法再愈合了，我揉了揉眼睛又回到“说心里的，你觉得那女孩怎么样，无论各方面，你只需回到好或不好就行了！我看看我昨天的吃醋到底值不值！”
或许我的一番话是在引诱启明说那个女孩好，但是我心里期盼的是他回我那女孩其实不好，因为我要在启明的这条回信里抉择我是该向左还是该往右，若启明回好，那我就此放手，若启明回不好那我就继续坚持，启明像是也经过了一番深思熟虑过了许久之后才回到短信，而回来的却只是一个字“好”。
可是当我见到这个字的时候我突然又想反悔了，但是我想启明也是思量好的才回了这一个子，也许那个女孩真的什么条件都好，启明也无可挑剔，于是刚刚忍下去的泪水还是涌出了眼眸，无声的流淌了。
或许这就是注定，我应该听从启明的！ 一个人默默的吞咽着泪水，颤抖的手还是回了条短信“晚上早点回来，我做好菜在家等你！”
我突然好怀念启明的笑，随心而出的笑，幸福洋溢的笑，自然而然的笑，让我一见倾情再见迷恋的笑，这辈子再也无法忘记的笑，我好想。。再看一次。。。。
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还有十几天也就开学了，我想安心的和启明过完这十几天，十几天以后我自行退出，然后祝福他们，我不知道做出这个决定后，我是不是能够真正的释怀这段感情，但我想启明以后路少一点艰辛多一点幸福。我愿意站在他背后默默祝福，我愿意承受这一切的痛苦。
那天下去回去后就一直魂不守舍的，去旁边菜市去买菜还买着丢着，回来才发现买的东西少了一样，也不知道是丢在哪个摊子上了。其实倒数的日子真的很难过，日日煎熬，真倒不如来个突然的好。
晚上启明按时的回来了，一进门我就迎了过去，我想看看我昨晚造成的伤严不严重，启明也是迎合着搂住了我，我抬起了头伸去了手，轻放在了启明的额头处嘴角微动的问道“还疼吗？”
启明低着头看着我笑了笑回到“不疼了！别把我想的若不经风的样子”
我咬了咬嘴唇低了头回到“对不起。。。”
启明又是闷哼一声将我向房内挽去道“没事，这都是我我应得的，所以你就不要老放在心上了！”
开学前的那十几日我总是会央求着启明请假，因为我想多点时间和他在一起，请假了我也总是会先问启明想干什么，然后我随着他，他想怎么样我就怎么做，我想让这十几天每一天都是开心的。
我们一有空就会骑着车去到处收集各种落叶，大马路上，植物园里，公园里山林里，我们去了很多地方，甚至为了一种落叶跑上一天的路程，启明说要收集到三十种落叶，一片叶子代表着一天，三十片叶子就代表了一个月。
再拿回家里风干，然后在上面写字画画再黏贴在墙上，每片叶子的内容和意义也都不同，可我们跑了十几天也只是收集到了二十一种，没能凑齐一个月，无奈最后最好放弃凑齐三十片不同落叶的想法，到最后种量不变数量倒是增加了不少，所以偏房的一整片墙壁到最后全都黏满了密密麻麻各种各样的落叶。
北斗太作了！