倒是这女的先开了口“请问，樊启明住这里吗？”
我眼睛一泛光然后又“哦”了一声回到“额，。你是？”
那女的只是笑了笑，说实话她笑起来就更像孙悦了，然后又道“呵呵，我是他同事，他在家吗？”
原来是同事，于是我又“哦”了一声回到“哦，他回老家那边了，可能还要过几天才能回来呢！你找他有什么事吗？”
“哦，没什么事，那等他回来再说吧，！”说完便转身准备离去了，我当时想的事既然是同事，那有事可能也是工作上的事，毕竟启明工地上许多事都要经过启明，所以也就没有再多想。
我正想关门的时候那女的又突然止步了，又问道“那你是谁啊！你怎么也住这里！”
“哦。。我是和他合租的，平时关系还算好！呵呵”说完我又苦笑了一番，一般启明同事来我都是以他的合租关系现身的，平时也说习惯了，所以没打岔就随口而出了。
之后那女的也只是“哦”了一声就离开了，我关上了门也没有再去多想，因为启明工作上的交际我也知道的不是很多，只是脑子里好想到了什么，但又不知是什么，无奈只好继续上我的网了。。。。
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那个五一我就呆在家里上网，第一次接触了同志小说，也知道有南康这么一个人，那会刚好是南康去世没几天，网上也炒的沸沸扬扬，几乎很多同在那个时候都知道了南康之死，可谓是轰动整个同志界吧。
当然我也看了南康大人的几篇文章，经典的浮生六记和我等你到三十五岁，两篇文章的文笔完全不同，从浮生六记欢快笔畅，到我等你到三十五的满布心伤。当时看着看着就落下了眼泪，那是我第一次看文字看到哭，或许是看到自己的心声和后路。
看完这两篇文后的心里更不知是什么滋味，好像是看到了一个人从甜蜜幸福的生活里慢慢的走向灰色绝望，这一路他爱的是多么的痴多么的傻，这一路他走的有多么的伤多么的痛。
南康没有像他文章所写那样等他三十五岁，只等了一年半他就没有再等下去了，也许他真的累了，不想再等下去了，那种煎熬或许真的只有亲生体会才能明白是多么的痛苦，所以他选择了离世而去，留下的只是万众叹息和另一个男人的终身愧意。
当时自己也压抑很多天，久久不能释怀，心里想的更多是不是所有同的路都是一样的，自己是不是以后也会像南康一样，慢慢的把自己封闭，然后在走上绝路，踏着悲伤走向天堂。
我不得不承认南康之死对我的影响也非常的大，大道后来我动不动就会去要挟启明，说你要是有天也离开了我了，那我就学南康一样让你内疚一生，我不是不怕死，我只是更怕在我没死之前启明会离开我，那样痛比死更可怕！
那些天我在家里疯狂的看同志小说，我希望可以看到一个以喜剧结尾的故事，可我看了不下十篇全部都已悲剧收场，看的我也些疲惫，看的我有些恐惶，难道同志的命运注定都是要以悲剧收场吗？我有些不甘，我有些愤慨，所以我发誓！既然都没有喜剧结尾的，那我就偏要活生生的演一场喜剧出来！证明同性之间并不是哀怨丛生，悲不可及。
可一切都是自己的妄想，我们都太渺小，我们无法改变世俗让世人接受我们，我们只能流浪世人间被世俗慢慢所改变，情到深处无怨尤，只想再多年以后你我手里都攥着这缕念想，一切又如初原样，莫失莫忘。。。
又是一年尚早春，又是一年泪无痕，回头看看自己走过的路却已是模糊不清了，但那些痛依旧是那么的痛，没有一点点略减。那些不可触及的伤，也在被自己慢慢的隐藏，我以为我会慢慢忘记，可有时候还是会不轻易的揭起，那撕心裂肺的痛无声无息，无法触及，才发现这道伤口从未曾愈合过，又或许永远也愈合不了了。
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那些天过的很压抑，看过南康的事迹后几顿也没下饭，心里多了些不安和恐惶，生怕自己有一天也会如此一样，会有孤单绝望的时候。启明也是在之前说好的日期回来了，但我并没有由此高兴起来。也就是因为南康的事我也将那女人来过的事给忘的一干二净了。
他回来的那天我没有去接他，到家的时候我正在厨房里做晚饭，所以见他回来也没有对他怎么热情，连厨房的门都没有。他似乎也有也不高兴，来厨房看了一圈没有说话就出去了！
端菜出去的时候启明坐在沙发上冷冷的说道“怎么，这几天我没在家你玩疯了啊！还是你气我没带你一起去！怎么理也不理我的！”
看着沙发上坐着的启明我愣住了，眼睛也迷离了，这么一个对我好的男人也会在将来抛弃我吗？可如果我没有了他我还会活的下去吗，然后又想起了南康，泪水不轻易的又朦胧了眼眸。
北斗太作了！