我带着他还是到了以前的那饭店吃饭，上菜后我让他喝酒。同样的酒店同样的人，只是他已经找不到以前的影子。他很不主动，我让他喝酒他只是很勉强的喝一点。给人感觉他在陪着我是很为难的一件事。我没有再提传呼的事，他的行为表现不是给我买的，我也不想自讨没趣的质问。我对他说：“他每天都让我伤心，可每天都还要出现在我面前，天天和我训练，在我面前晃来晃去，让我想忘掉以前都不可能。”他一直话很少，只是催我快吃快喝。他点眼睛一直躲着我的眼睛，不愿意看我一眼。
从饭店出来他要回家，因为我想和他在一起，在我的要求下，他同意到体校和我一起住。
回到我宿舍，还是我们俩，还是睡一张床。他没有和以前一样，睡觉时只穿着短裤和上衣。他只脱了外套就合衣睡下，并且一躺下就背着我。看到他这副样子，我只有无奈，和自己最爱的人睡在一张床上，却不能亲热，却不能有以前激情拥吻。尽管凭我的力气我可以对他进行暴，但是我不能这么做，因为以他现在的心态，能和我睡在一起就已经也让他很无奈了，我不想再得寸进尺。
他缩着身体背着我睡去，我看着窗外的月光，久久不能入睡。我不后悔当初我选择的决定，如果他还以前一样的爱我，他不会有真的幸福，因为在现在的社会环境下，大方向就错了，在这个小地方我们不会有好结果的。我没有想到的是他会真的对那女孩动心，而且这么投入和痴情，我没有想到我会被他抛弃的一干二净，他这样的绝情。然而反过来想想，他爱我的时候，不也是这样吗?为了我他谁都可以放掉，只要我需要他的时候，他可以毫不犹豫地扔下父母，扔下追他的女孩子，来到我身边。窗外的月光很皎洁，我更了解到他对感情的真挚和执着，能够拥有他的爱应该是多么的幸福。同时我才真的明白那句话：感情是自私的，爱是不能分享的，真的明白了。
尽管我明白一切，但是冲动、倔强的性格让我不能在痛苦的感情纠缠中不能保持着清醒的脑，好多的行为没有什么理由，只是凭着一时的冲动，只因为自己愿意这么去做，而从不在乎这么做是对是错。
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尽管他对我那样的无情无义，但是我对他的爱依旧。只要在他需要我的时候，我会毫不犹豫的答应他，并愿意为他付出任何牺牲，因为他以前爱我的时候就是这样对我的。为了爱，不需要理由。
一个星期六的下午，我们不训练，他来体校找我，我知道他一定有时求着我，要不然他不会主动来找我玩的。他面部表情努力地装出我们以前相爱时的随便，并带着微笑对我说：“我明天骑一下你的摩托车可以吗?
他这么客气地问我到更感觉难过了，尽管他努力保持着以前对我那种神情，但是如果真的是在以前他会大方甚至带有命令的口气对我说：“明天我要用你的摩托车!”
他说完后看着我，我带着苦笑说：“什么时候变得这么客气了?我的东西不一直都是你的吗?”他又客气地说：我给你加油。”他这么说我更感觉受不了，我不客气地说：“别婆婆妈妈的，明天什么时候来骑车?如果来早了我不起床，你自己开走就可以。”
他又接着问我：“你能帮我找个相机吗?我家的相机不走卷了。”我说：“明天过来拿是了。他看我答应给他骑摩托车，又答应给他借像机，很高兴地对我说：“明天回来后我请你喝酒。”我淡淡地说：“明天出去玩，下午别耽误了训练，还有，以后什么事情我不希望你骗我。”他没有正面回答，好像是感谢我的朋友意气，很干脆地对我说：“放心吧，我明天下午一定不耽误训练。”
我心里明白星期天他一定是和那女孩子一起出去玩，也许就他们两个，也许好多人一起，反正现在的他对我来说已经是捉摸不定了。他和那女孩子一起出去玩，我还给他摩托车骑，还帮他借相机，我想不是因为我很大肚，而是在以前的日子，他也是这么爱我的，我现在既然还是爱着他，他以前对我做到的，那我现在也一定要做到，即使不算是回报，那我试着我的爱是不是可以感动他。
那天下午我找我以前的队友借了一架调焦的相机，并给摩托车加满了油。第二天他来来的很早，我简单地告诉他相机怎么用，摩托车钥匙他有一把。
下午训练前他很准时的回到体校，把摩托车和相机还给我。让我感到欣慰的是他和以前一样依旧在相机里给我留了几张卷。当然这次行为的原因并不是因为他爱我，可能是人固有的良心;也可能是最起码的道德、意气;甚至是他根本没有把卷用完剩下的。他对我说要把余下的卷照了，我虽然对此感到欣慰，但是我似乎感觉这对我来说是一种虚假的安慰，同情甚至是怜悯。于是我对他说：“等训练结束我们队的一起照吧。他说也可以。
