85
第二天下午我训练结束后他到我宿舍换衣服，我对他说：“我昨天晚上喝醉酒给你打电话了。”他说：“今天早上我妈妈问我了，我知道是你打的。”他好像对这话题不感兴趣或是不愿意说话。我过了一会说：“昨天晚上喝的太多了，醉在大街上110把我送回来的。”我说完他没有表现的很关心的样子，只是随便的“恩”了一声，象是代表他听到了，然后说：“换完衣服了，我走了。”他一边说着一边就走出了宿舍。
从他的语气表情里可以看出我在他心中的位置多么的不重要，他把我看得那么轻。他走了，屋里剩下孤独地体会着伤心的我。我不愿意坐着享受孤独，就起身拿了脸盆去洗刷间洗脸。洗过后在阳台上站了一会，看着淡蓝色的夜幕，还是感觉一个人无聊的很，就推了摩托车出去吃饭。
骑着摩托车在大街上转来转去，就是没有食欲。过了一个个地摊和酒店，却不想停下来吃饭，自己一个人吃饭喝酒太没意思了，更重要的是无论我到地摊上还是高级酒店吃饭，都很可能遇到我的朋友，而且一定会遇到认识我但是我不熟悉的人，如果他们看见我自己一个人在喝酒，一定会很奇怪，失恋?心事?因为认识我的人都知道我有好多的哥们朋友，怎么会自己一个人跑出来喝酒?而我又不愿意喊着哥们陪我一起喝酒，是因为我心里话又不能向他们说，当他们大谈感情挫折的时候我会心里更压抑。
这时不由得又想起他，以前的时候，只要我在无聊寂寞的时候他都会陪着我，只要我需要他，他都会马上飞到我身边来，让孤独寂寞的时光变的浪漫幸福。无论他在做着多么重要的事，一个爱”字让他可以为了我放弃一切。即使现在他离开我了，我还是希望能够和他在一起，因为对我来说，全世界的人只有他知道我现在心里有多痛苦，尽管这痛苦是他造成的，尽管他还在继续制造着这种痛苦，尽管他也不在乎我的痛苦，但是他却是我唯一可以说心里话的人，所以我更多的时候不得不强迫他和我一吃饭喝酒，因为我太想和他在一起了。
我骑着摩托车在大街上无奈的游荡，游荡来游荡去的，有点快疯了的感觉。我决定去学校找他，无论他愿意不愿意我都把他拉出来陪我喝酒。
到了他的学校去找他，他不在教室，旷课了。现在的我已经不知道他的行踪了，因为他做什么事都不告诉我。我从学校里出来后给他家里打了个电话，不知道我的目的是想看看他在不家，还是想给他爸爸妈妈恶意的告状。电话打通后他妈妈说没在家，然后接着说他越来越不听话了，让我好好说说。因为在他妈妈看来，他应该还是和以前一样，最听我的话。他妈妈接着在电话里说：“你给他打传呼找找他。”他有传呼了?妈的，这都不告诉我，什么东西啊。我问他妈妈：他什么时候买的传呼，号是多少?”他妈妈说：我这几天才发现的，问他号他也不给说，你也不知道吗?我说：“我也不知道，他也没告诉我，我到外面找找他吧，见到他说说他，让他以后别旷课。
我挂上电话，心里很难受。我对他这么痴情，他有了传呼也不给我说，我心里有种特别强烈的被欺骗的冷落感。越是这样，我就越想见到他。我想见他，就一定会想方设法的见到。我就骑了摩托车去找他。当时我还有一种自做多情的想法：我的传呼当着他的面摔了，他是不是买传呼送给我的?当然我知道这种可能性很小，但是我还是希望但愿事实如此。但是后来我得知在我的传呼摔碎前他就已经有了这个传呼。
只要他能够去到的地方，操场、酒店、茶吧，我都挨着找了，都没有找到。围着城转了几圈，找累了，一看时间他快下课了，我干脆还是以前的办法，到他家前的路口等他，我的脾气就这么倔，只要我想见到他，无论怎么样也要见到他，已经不在乎见到他有没有意义。
我在他家的路口等他，这次没等一会他就来了，他还是和那女孩一起。他和那女孩分手后看见了我在等他，他停下来，什么也不说，沉默着。我的声音很低，但是语气很重：“我今天晚上去你教室找你了，你不在，也给你家打电话了，你妈妈告诉我你有传呼了。”看他没有说话，我接着说：“我找了你一晚上了，到现在还没有吃饭，你陪我吃饭去吧。”他沉默了一会，好像感觉自己也做的有点太不近人情了，没有再推辞，对我说：那你给我妈妈打个电话。我说好的。
我骑摩托车带着他出来他家的路口，找到一个公话，我对他妈妈说：“我见到JZ了，他今天晚上旷课去诊所针腿去了，他现在和我在一起，我说说他。”我也不知道为什么替他撒谎，在一起这么久了，对家里的大人撒谎好像是我们两个人无形的默契。只要他妈妈知道我和他在一起就放心了，他晚点回家或不回家都没事的。
