可CJ对我越来越好，我们在一个班，家离的也近，天天见面。当后来我发现一天不见她就好像少了些东西时，我知道我已经喜欢上他了。即使在那时，她在我心中的位置也没有你重要。因为你不反对我和他一起玩，所以我就和她继续发展下去。
直到有一天我发现她在我心中的位置超过你时，我十分的不安，感觉对不住你。怕你知道后伤心就开始有事瞒着你。那时的我天天自己责备自己，我背着你和CJ谈情说爱，而你却依旧那样的不知情，那样的单纯，还整天帮着我和她交往，帮我给她借相机，帮我给她写情书，教练，你怎么这么傻啊，你这么大，单纯的象个小孩子。
当我知道对不起你的时候，我的感情已经收不住脚步。你也曾说过，再理智的人也控制不了自己的感情，就像以前，我也明明知道爱上你是错误的，是社会不允许的，可我还是那样的爱你。就像今天，我也明白这样对不起你，对你很残酷，可是我不能控制自己的感情。
教练，我对不起你，我不知道怎么惩罚我自己。我也希望你能够喜欢上一个女孩子，平平淡淡的过一生，我也会象你对我一样的帮助你。
我看完信，和我料想的差不多，但是那天晚上我喝醉的事我真的记不得了，第二天早上我发现自己胳膊上有烙的烟蒂，才隐隐约约的想到一点，我相信我喝醉后那些话我完全可以说出来。感情的事不能说怪谁不怪谁，不能怪他，只怪我太粗心了，起初那女孩给他的信和礼物他都送给了我，女孩对他所有事都告诉我，那时我知道是他的心中根本没那女孩，对她不屑一顾，甚至是在出卖她，因为他不爱她。到了后来他依旧是把女孩的所有事情告诉我，可是他提到那女孩时的神情和表情都不一样了，好像从眼里放光，那好像是生活中有她而幸福的感觉。我太傻了，太无知了，这么大的人连这点都没有看出来，如果早看出来，就不会再帮着他们继续发展了。
感情发展到这一步，我还是不相信他会这么轻易的走了。但是不管怎么样，我不后悔我的所做所为，因为让他和CJ一起玩是我的决定，既然他真的做到了，就算是假戏真做了，我也为他高兴，因为至少等他长到我这么大时不会象我这样无奈的面对婚姻了。我依旧是他的教练，我们还会天天在一起训练，我们至少还可以做哥们，可以做好朋友。如果我真的心里放不下他，天天在一起也会有机会让他再回来。
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然而那句话永远是真理：理智控制不了感情，人往往被迷茫的爱情牵着鼻子走，却不能左右自己的感情。在感情的旋涡中其他的一切都显得那么的不重要。
第二天是星期六，早上训练结束后我问他：“中午放学后还来我这玩吗?”他给我一个搪塞而简短的回答：不一定。”我又说：“那晚上我们一起吃饭吧?”他还是刚才的语气说：“看看再说吧。”我对他说如果可以晚上我在宿舍等他，他答应了，说：“好吧。”
中午时我盼望着他吃过午饭后能够象以前一样的来我这儿玩，所以就那儿都没去，一直在宿舍里等着他。希望能够看见他“咣当”一声的推门进来，希望看见他一进来后就是一个笑脸，希望可以看见他那高瘦的身影。然而，一个下午过去了，他没有来。我继续等，他答应了晚上和我一起吃饭的，一定会来的，因为他已经答应了。
夏天的太阳落山很晚，我相信他会来的，所以就一直等着。直到天快黑了，他还没有来，体校的田径场已经有好多晚饭后散步的人们。他还不来，难道家里有事?我就向他家里打了个电话。电话是他妈妈接的，我问JZ在家吗?他妈妈说他吃过中午饭就出去了，还以为来了我这儿了。我对他妈妈说他没来，如果他一会到我这儿玩让他给家里打个电话说一声。
我挂上电话后心里特别的难受，第一次不知道他的行踪，第一次找他找不到。以前的日子，只要不和我在一起，他一定不是在家里，就是在学校，如果这两个地方都不在，他会提前告诉我，或是给我打传呼说他现在在哪儿。心里极度失落的伤心，他会到哪儿去?我还是在宿舍等他吧，免得他来后找不到我。
我回到宿舍，无聊而焦急的等待……他没有来，我把传呼放到桌子上，担心响了后听不见。如果他不来的话，至少应该给我打个传呼告诉我吧。其实我今天晚上和他一起吃饭就是想告诉他没有必要因为欺骗过我而内疚，不要因为心中有了女孩子而自责，因为是我让他这么做的，我还是和以前一样对他好，还会象以前那样支持他和那女孩好。感情的痛苦我可以去承担，我和他可以做好哥们，只是希望他什么事情都不要骗我。告诉他我最伤心的是被欺骗，这是我最受不了的，只要他不欺骗我，我什么都可以包容他。
