这也许才是真的爱，执着而不自私，他明白以后陪我走过后半生的应该是一个女孩子，自己忍受着无奈的心灵伤痛而尽可能的成全我。我知道当我告诉他我要和她约会的时候，他会恨不得马上就呼我回来，可他从没有过，好多的时候就是不呼我，把时间的自由给我，放学后在我的宿舍里静静的等我回来，但是我可以知道在他静静的等我回来的表面下掩盖着他心里太多的无奈。
又是一个星期六的下午，我们不训练，他还有其他的队员在我宿舍里玩，她打来传呼，约我晚上去看演出，她有两张票。说彭丽圆来，我们这小地方大人物来的不多，不知道她怎么搞到的票。两年了，几乎每个星期六都是我们一起玩。可今天晚上我只好陪她看演出了。
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我把实话告诉他，他很平静，说：“早点回来。”我说可以，让他有事呼我。
演出现场气氛十分的热烈，我怕传呼响了我听不见，就调在了振动上，可一直没有传呼打过来。我一边看演出一边想：今天晚上我不陪着他，他一定还没有吃饭。
演出结束时我撒谎晚上要去我姐姐家一趟，没有再陪她，送她回家后就回体校了。
不出我所料，他在我宿舍里等着我。其他的队员都回宿舍休息了，只剩下他自己。我问他是不 是还没吃饭，他说不饿。我笑着说：“你以为你是神仙啊?这么晚了还不饿。”
我们还是去了那老地方喝酒，这次喝酒虽然也和以前一样的说笑，但是不一样的是这次彼此的心里都多了一点压抑的伤感，他爱着我的同时又担心我离开他，我爱着的他同时迫与社会的压力又不得不接受另一个女孩。彼此都明白对方，但是都没有办法来解决彼此的问题，所以谁也不愿意提起，只好放在心里，借酒发泄。
以后在一起吃饭喝酒时，心里多了些因此而带来的无奈，虽然也和以前那样的无话不说，可总感觉少了以前那种气氛，以前在一起时是纯粹的在享受着两个人的世界的幸福。以前的大口喝酒感觉是痛快极致，现在却带有点喝闷酒的感觉。也许是这个原因，我们两个人经常喝的很多，而且心里都知道，如果我醉了，他一定不醉，所以每次喝酒都不留量。如果一个醉了，另一个一定在他身边形影不离的陪着，因为知道喝醉的时候是内心最脆弱的时候，是最需要对方的时候。
我和她的关系也证实了我那师哥的那句名言”——和女孩子交往，见面三次后你还不上她，她就会离开你。因为想着他的感受，所以我一直没有和她做出格的事，只是曾经吻过抱过，又加上我的不积极主动，交往了一段时间后，我们最终分道扬镳。我没有因为此而过分伤心，因为我本来就没有要娶她的意思。
我曾经好几个不眠的夜晚想出来并已经实施的计划，最终都没有达到我所希望的结果。是因为我不愿意看到他受伤害的样子，还是我太没有魄力了?现在的我感觉那时自己怎么那样的婆婆妈妈的?在整个行动的过程他不可避免的要受到些伤害，应该是很正常，为什么一看到他受伤的样子自己就心软了呢?为什么一遇到困难就放弃了呢?常言说的好，“当局者迷”，自己本身就在那感情的包围里，所以被眼前的点点滴滴牵着鼻子走，难以看清大局，导致了自己付出的努力都泡了汤。
但是为了我和他以后能够在表面的平淡中相爱，能够有一生的感情，我还是和以前一样的观点。我们先要做个平常人，走平常人的路，才可能象今天一样表面上名正言顺的交往，私下里有我们自己的感情。如果完全凭着自己的意愿，什么都不在乎的去爱，不服从家庭、社会的压力，拼个鱼死网破，精神固然可佳，就算是惊天地，泣鬼神，我们会有真的幸福吗?能天天心安理得、舒舒服服的在一起吗?我自己认好了的观点，很难再改变的，所以尽管以前的努力都化为乌有，但是我更不是轻言放弃的人，更何况是为了将来的幸福。
和她分手后我们又和以前一样，天天重复着几乎相同的日子，相爱依旧，真情依旧，重复着平淡而又不平凡的感情。
一天晚上，他放学后走我这，到我宿舍后象在自己家一样很随便的找了瓶饮料喝着，接着扔给我一封情书，女孩子写给他的情书。这已经是他给我的第N封情书了。他自己也不愿意看，封口还封的好好的，我也不愿意看，因为我们之间已经没有什么可保密的，象是一个人一样。他喝完饮料后说他明天早上训练要换内衣内裤，都在家里，就不在我这住了。我在宿舍闲着也没事，就骑摩托车把他送回家。
送他回来后我闲着无聊就把那情书打开看看，他以前放我这的好多情书我们都不看就扔了。这封情书写的比较缠绵和开放，那女孩除了说喜欢他以外，质问他为什么她给他写了好多信为什么他不一次不回，希望他能够在明天晚上下课后和他一起回家。
