很晚了，小侄子也回家睡觉去了，屋里只剩下我和爸爸妈妈，一下子冷清了不少。寒暄的话，说正事的话，白天都已经说得差不多了，一静下来我怕爸爸妈妈把话扯到正题上，对妈妈说：“我到我屋去了。”我希望我到我屋以后爸爸妈妈早点睡觉。
我家住的是平房，我住的是三间南屋。雨还是下着，我到我屋里后也不敢睡觉，睡觉就等于坐以待毙，我就看电视。什么都不去想，想多了心里更乱，尽力让自己的思维跟着电视里的故事情节走，感觉这样时间还过得快些。
这时妈妈来到我屋，我心里咯噔”一下。妈妈说他来找点东西。我在想：找完东西快走啊，可别在我屋里坐起来啊。谢天谢地，妈妈找了东西后就走了，走时嘱咐我别睡得太晚了，我答应着。
然而我最担心和最不愿意的事还是发生了。我正看着电视，爸爸抽着一支烟来到我屋，进屋后他让我把电视关了。长大后，爸爸对我们一直很严肃，很少开玩笑。坐下来后爸爸就开门见山地对我说要谈谈我的个人问题。他先说我妈妈的身体不是很好，住过一次院后虽然恢复得很好，但是已经不如以前了。幸好他是医生出身，要不我妈妈的身体状况现在还不知道是什么样子。接着说我妈妈的缺点，性格不好，心里放不下事，一生操劳之外就知道疼爱子女，没有什么业余爱好，识字不多，也不看书看报，在家里轻闲着没事，所以就老是琢磨我的个人问题。时间长了，好像成了一块心病一样，经常晚上睡不着觉地去想。爸爸表示能够理解我以前对他说的那些理由，同时也希望我抓紧我的个人问题，好给妈妈一个交代。
对爸爸的话，我只是听着，也不想再说那些我早已经说过的理由。既然爸爸想说，就让他说吧。爸爸因为喝过酒的原因，又开始唠叨起来一些小事，好像是在给我举例说明。
这时妈妈又来到我屋，我知道这场谈话看来要是“持久战了。爸爸说话比较有条理和逻辑，尽管也很罗嗦，但是给人的感觉一条一条的说下去，会有说完的时候。妈妈的话就不一样了，想到哪儿说哪儿，同样的话往往重复好几次，象“你到底想找什么样子的”，“我天天为了你的事睡不着觉”，“和你一样大的现在都有儿子了”等等。而且好多话都是从自己的观点出发，说得我一无是处。
爸爸喝过了酒，妈妈又在一旁的帮腔，这样两个人此消彼长地说我，好像感觉不累，看来这思想工作离结束要早着。他们感觉要我彻底明白他们的心思，其实我早已经明白了，我的倔脾气，任凭他们怎么说我，我是不会听进去的。
我坐在沙发的一角上，看着爸爸妈妈为了我的个人问题这么费心，心里很过意不去，很有自责感，但是我对他的爱是不可能改变的。所以我听了一会后，干脆不去听了，让大脑去想别的开心的事情。
然而耳边爸爸妈妈的唠叨却把我的思维从那些开心的事情里拽回来，特别是爸爸妈妈偶尔的提问，象上次别人给你介绍的那个你怎么不和人家见面啊?”“是不是感觉人家长得不好?”等等，让我不得不去面对。我总以简单的回答进行搪塞：“没时间，不是”等等。
外面的雨越下越大，偶尔一个闪电划破漆黑的天空，接着是咆哮的雷声，好像是在威胁着地上万物生灵。我坐在沙发上，承受着精神上的折磨，原自以为很坚强的我，第一次感觉自己是这样的不堪一击，这样的无助。大脑也开始混乱起来，时而随着爸爸妈妈的话走，时而胡思乱想。最无助的时候，最先想到的就是他。他现在干什么?在家里看电视?还是在我宿舍里玩游戏?我现在真的好想你，想和你在一起会有多开心，现在的你也在想着我吗?如果现在能够见到你，甚至听听你的声音，我也会坚强许多，不会这样的感觉无助。
爸爸妈妈的思想工作依然没有结束的意思，为了能够让爸爸妈妈痛快地教育我一次，我在忍受着，坚持着，尽管我知道这对我来会没有任何意义和作用。时间一分一秒地过去，爸爸也许因为喝过酒的原因，还没有一点疲倦的感觉，妈妈呢，经常为了我的个人问题睡不着，这次老天帮忙，我走不了，可逮着我一次，把晚上睡不着想说的话要全部倒出来。
我从突然感到十分的委屈，我做错什么了吗?受到爸爸妈妈这样“深刻”的教育。我抬头看了看表，已经9点多了，一个多小时小时了。爸爸的出发点是为了妈妈的身体健康，担心妈妈的身体;妈妈是从传统的思想观念出发，要我早点成家立业。就算他们感觉自己说得再有道理，再正确，可也要为我考虑一下啊，我从小就不听劝的脾气得接受得了啊，再说下去我脑袋就快炸了。我知道以后一定要面对婚姻和家庭，可我现在爱着他，还没有考虑以后的打算，难道爸爸妈妈就不能对我宽容一些?给我一点时间，我也许会处理好一切。我的好多队友现在都还没退役，和他们比起来，我完全可以过几年再去面对自己个个人问题，可爸爸妈妈为什么这么不顾我的感受?
