再第二天下午，我给他打传呼，他给我回过来，他说刚训练完，我不在队员训练都很自觉，没有偷懒的。他心情仍然不好，在电话里了了一会他说他要来找我。我说天都黑了，路又远，要两个多小时的路程，而且来我们比赛地的路在翻修，要转路，要走一些荒山野岭的小路，我怕不安全，我们住的宾馆离汽车站又特别的远。他很冲动，非要来不可。我问他来干什么，他说好长时间没和我一起喝酒了，要来找我喝酒。我劝他说明天比赛就结束了，争取中午赶回去，正好明天是星期六，下午不训练，可以好好陪他喝酒。
我现在我都不明白我那时那么的爱他，为什么拒绝他来比赛地找我，担心不安全应该不是充分的理由，可能因为那时我和他都太清醒了，比较的理智。如果我和他都是在喝过酒的情况下，他一定不顾死活都要来，而且我也会一口答应。
第二天是星期六，上午比赛结束，我的3个队员拿了2块金牌，从这件事上又让我感觉到：人不要太刻求什么，平平淡淡，实力有了，该你得到的就一定属于你。我们中午就回到了体校。参赛的3名队员四个星期没回家了，比赛一结束就都回家了。他在体校等着我，等我回来和他一起吃饭。
那天中午他心情不好，所以喝起来比较痛快。我心情也好不哪儿去，虽然这几天他频繁的和我联系，褒电话粥，盼我回来和我一起喝酒，但是并不一定代表他回心转意，因为这一切原于他为了一个女孩子伤感，心里在乎那个女孩子。在他孤独无助的时候才想到了我的存在。
喝着喝着就多了，两个人聊的什么都忘了，他只记得他说他知道我对他很好，以前不应该骗我等等。喝完酒后他很主动的要跟我回体校我的宿舍。
到我宿舍后他很主动的抱我，我也抱着他，吻他，而以前他一直拒绝和我有身体接触的。中国有句古话，妻不如妾，妾不如偷(情)，偷不如偷不着，这话的意思就是你越得不到的感觉越好。好久没有他的拥抱了，今天又得到了，尽管我感觉他很可能是一时的冲动，但是不管怎么说他是很主动的。相爱的时候那么多拥抱都感觉那么的平淡，今天的拥抱却有无限的激情。我不能肯定他的心会不会回到我身边，所以不敢说今天的拥抱是幸福的，但绝对是我心地最渴望的。
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不出我所料，他对我的热情只是昙花一现，酒醒后的第二天，他又恢复了以前的冷酷无情。拒绝我一切爱的行为。人可能都有逆反心理，他越想躲着我，我就越想和他在一起，训练结束后我想送他回家，他总是冷冷的拒绝，即使我我骑着摩托车和他走在一起，他也不愿意坐上来;我给他买的东西他总是很随便的送给别人;在我最无聊的时候想喊他一起吃饭，他大多都是推辞;打传呼老是不回，无论我在传呼里留什么情真意切和话他都置若罔闻。从文字上看，这些好像是不足以伤心的小事，然而只有处在当时的环境中才可以体会到那种悲痛欲绝的心碎的感受，甜蜜的幸福来源于小事情，强烈的伤害也来源于小事情。
那段时间的我可以说是活得神经兮兮，除了训练外是一塌糊涂。好多的时候我连工作都不想干了，但是当看见队员那期待成功的眼神，当看见队员在训练场上表现出来的优秀的身体素质时我就有来了干劲，我不能误人子弟啊。特别是在比赛场上时，我会忘记一切。然而每天的训练时间就是一早一晚，而且还要看着他训练。闲暇的时间我会不由自主的去想他，可忙起工作(就是训练了)来还要看着他，怎么不想他?怎么能不想到这么多年的醉心的甜蜜和碎心的苦涩?感情就这样一直纠缠着我…
所以那时候我感觉我是世界上最痛苦的人，我已经不在乎别人的感受了，已经不在乎爸爸妈妈的感受，因为我感觉我是最值得同情的人，如果家里人再对我进行什么思想教育的话简直就是给我伤口上撒盐，雪上加霜。本来我的性格就是不听劝的，所以那些日子里，我很长时间不回家一次，偶尔回家一次不是被姐姐拽着走，就是被爸爸妈妈的电话逼着回家。
我不知道我当时的样子，只知道我家里人都说我一定有心事，一到家里就坐卧不安的，而且P股没坐热就找理由回去，给人感觉六神无主的样子，甚至是反映都有些迟钝。其实我知道我不是反映迟钝，而是心里已经听不下任何的劝告。
记得有一次周末我姐姐带着车回家，到体校来喊我，我不得不回家了。回到家后爸爸特别做了鸡给我吃，因为他知道我最爱吃他做的鸡，无论是香菇的、黄花的还是粉皮的，都特别好吃，大饭店小饭店的都做不出我爸爸做的味道。我不愿意在院子里成为家里人说教的对象，就到外面玩。这时姐姐批评我，说我很少回家，回家也不和爸爸妈妈近乎近乎。姐姐还没说完，我说我要回体校，随便编了个理由要回去，姐姐不信，说有事可以打电话，而且她是带车来的，和爸爸妈妈一起吃顿饭再一起回去。但是我的性格没有商量的余地，我决定的事就要去做，爸爸妈妈没有劝住，最后小侄子拉着我的手要我在家陪他玩一会再走。当小侄子说：叔，你别走不行吗?”的时候，我的心里很酸。爸爸妈妈也许想把我留在家里或多或少的会有对我进行说教的目的，只有小侄子的这句话是最纯的……
