我不知道他会不会考虑，但是他只冷静了没5分钟，对我说：“我去学校一趟。
饭店离他的学校不远，没一会他就回来了，看他的右手上有血，我问他怎么了，他不愿意回答，不理我。第二天我才知道他到学校后，到了他女朋友的教室，把他女朋友叫出来，两个人不知道谈了些什么，他就把教室的玻璃用手砸碎了一块就走了。当时教室没有晚自习辅导老师，其他的学生又不敢告体育生的状，这事就没有惊动学校老师。
陷入感情旋涡的人所有不可理解的行为都是可以理解的，特别对我们这些本来就有点四肢发达的运动员来说。
那时的我要天天和自己最爱而又不爱我的人在一起训练，必须天天见面，天天要受着感情的折磨。心里很明白，自己要想快乐一点，就必须忘掉他，可是以前相爱的日子的一幕一幕在看着他训练、在看着他熟悉的身影和面容时就浮现在眼前，让我怎么忘的了?不要说我没魄力，换成你，你能做到吗?因为要天天在一起啊。
那时候刚开始普及网络，刚开始时我们这网吧要10元一小时。因为没上过网，只是听说网络很让人着迷。为了能忘记他，我试着上网看看能不能让我着迷而不再时刻心里装着他。我到网吧里，想迷恋到网上，可是不行。那时网吧都是电话线上网，网速很慢，而且只知道上网的聊天室的功能，其他一概不知。那时刚上网，根本不知道会有同志网，所以上网后就在163的聊天室里，和别人一聊我就说我失恋了……而且当时的网吧里老是放着那些听起来就让我受不了的歌，象“抓不住爱情的我，总是眼睁睁看他溜走…”，“没有电话没有传呼，寂寞的快要……”“明明命运如此的安排…”所以，网络也不能够来分担我感情的痛苦。
那时的我不敢看电视，不敢听歌曲，因为一看到或听到带感情色彩的东西马上就会触景生情，那怕一点点。那时看电视就只看广告，因为几乎所有的电视剧里都会有爱情搀和着，一看到电视里的感情纠葛时就联想到痛苦的我。除了看广告就是曾经最不喜欢的戏剧，舞台上咿咿呀呀甩着长袖的人好像不食人间烟火一样，再说即使有感情搀和着，我也听不懂他们再唱什么。歌曲是不敢听，因为没有一支流行歌曲不是写感情的，即使想买一张以前健康的老歌的碟听，但是，一张碟上最起码也要有一两首歌里能够提到感情，也许是被感情伤的太重了，我太敏感了，稍有点感情色彩的东西都会触景生情，让自己心里难受。
那时被感情折磨的晚上失眠，以前的时候可以听着电视、听着歌睡觉，来解决失眠。所以后来就不行了。当时我最理想的睡眠环境就是，在我睡觉时我床前有好多的人在热闹的打牌或是打麻将，那样我才可以睡着。要是在安静的环境下睡觉，我的心安静不下来。
知道失眠对身体不好，但是又没有办法解决。一次无意中想到听小品，一般的小品都没有感情色彩，而且很很搞笑，可以忘却暂时的烦恼。所以以后的日子，每天晚上都要听着小品的碟才能入睡，而且还要强迫自己的心思一定要跟着小品的语言走，切不可走神。所以那时我买了好多小品的碟子，每天晚上躺在床上睡觉时听，由于天天晚上听，现在好多都能背下来了，象《拜年》、《打工奇遇》、《如此包装》、《昨天、今天、明天》，不但要听，而且想要自己用心去听，否则失眠受罪的是自己。可即使强迫自己睡着了，可早上会醒的特别早，经常夜里3点多就醒了，一醒了就睡不下。
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因为一次次的被伤害，所以我和他在一起经常争吵不断。在清醒的时候是争吵，然而在酒后就变成了动手，因为那时侯的语言已经不能表达自己心中的爱与恨。有一天晚上我们一起喝酒时又吵起来，争吵的内容依旧是我说他太不近人情，对我太残酷;而他说我这一切不怪他，如果不是我让他追女孩子的，他不会不爱我的，我现在后悔已经晚了。
那天喝完酒以后已经很晚了，我们都喝的好多，他要回家，我说我送他回家，他不同意。我说是我给他妈妈请假他才能晚回家的，我一定要送他到家。可他就是不愿意坐上我的摩托车，好像也没有理由没有原因。
想想以前幸福的时候，看看现在他连我的摩托车都不愿意坐，我很伤心，再想想我被他伤的每天晚上失眠，我很强迫地说：“今天晚上要么我送你到家，要么你回体校跟我住!”
练体育的性格都太冲了，他接着很坚决地回答：“我今天晚上就不让你送我，也不去体校住!”他说完就在前面跑。
我只要我心里有了一种欲望和想法，我会很执着、很固执地去做，却不去考虑值得不值得。他和我脾气一样的固执。他一跑后我就骑上摩托车追他。
