只因为我放不下他，太想对他好了，他对我的爱回来没有三天，他又恢复到以前的冷酷无情。每次去接他的时候他总是感觉不耐烦，我对他说：“如果你感觉不好，或是要和CJ一起走，那么我就不来接你了。可他什么也不说，还是坐上我的摩托车要我送他去学校，可总感觉他是那么的勉强。
一个星期六的中午，我在外面和朋友喝过酒后回体校，到我宿舍以后看见屋里的东西被动过，就知道他来过了。喝过酒后就想他，我就到阳台上去看看他在不在下面玩。那天特别的冷，刚下过雪，地上好多的积雪积水。不出我所料，他在下面的篮球场和几个队员玩篮球，我感觉他玩的心不在焉，是不是有心事不高兴?我不知道。我想为他做点什么……
想到以前他经常给我洗衣服，那我现在也给他洗衣服去吧。我到宿舍看看他的衣服脏了没有，看见了地上的鞋子，他和我一样，最讨厌刷鞋。他的两双鞋已经特别脏了，我想：就给他刷这两双鞋吧。
天特别的冷，水也特别的凉，也许是我喝过酒的原因，并没有怎么感觉到。虽然从小在外，但是我不是很会洗衣服，老是洗的不干净，我以前说过了。我不知道他的这两双鞋我给他刷的干净不干净，但是我只想证明给他看：这么冷的天我给你刷鞋，你应该知道我有多爱你。
我把鞋刷完晾到阳台上，他打完球后抱着篮球跑了上来，他看看了我给他刷的鞋子没有说么，把球放下就去洗刷间洗手，因为地上有积水积雪，所以他的手和球都特别脏。他洗过手回屋后我和他说了些什么我记不清楚了，反正两个人之间翻来复去的就那些话。我说我给他刷鞋我愿意等等，我的心情不好，他的心情也不好。过了一会，他问我刚才用过的鞋刷子在哪儿。我猜他是不是被我感动了，要给我去刷鞋。
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我告诉他鞋刷在外屋，他到外屋找到鞋刷以后然后开门出去。我在宿舍的里屋，看不见他，只听见他开门的声音。我知道我的鞋子在外屋，估计他把我的鞋子拿到洗刷间去刷了。他出去后我到外屋看看，可我的运动鞋依然在地上放着，脏乎乎的。他不刷鞋，找鞋刷干什么，我很纳闷，就到洗刷间看看他在干什么。
我到洗刷间，看见他在很认真地刷他的篮球。地上的积雪把篮球污的特别脏，他低着头没有什么话，尽管水特别的凉，他还是把篮球象宝贝一样摩挲着转过来转过去的刷，和他一起这么久了，他是在用心做事还是在应付做事我一眼就可以看出来。
我也没有说什么，回到宿舍。我知道他那篮球是那个女孩子给他买的，我听我的队员说的，我的队员都知道的。而不是听他说的，因为他几乎什么事情都不愿意对我说(后来我才知道是他给那女孩子钱，“逼着那女孩子给他买礼物，那女孩子才给他买的篮球。用自己的钱通过别人来给自己买礼物，找一种自欺欺人的幸福。陷入爱情深处的人好多的行为在外人看来都不可理解)。他把球刷的干干净净回到我宿舍，然后搬了一把椅子，凉在阳台的一角，把球很郑重地放在椅子上，转了几下，自信球不会从椅子上滚下来后才放心。
然而球的上方就是我刚刚给他刷过的四只运动鞋，这一切，没有直白伤感的语言，也没有咬牙切齿的拳手相加，却深深伤害了我的情古风感，那一刻，我说不清楚是什么感觉：很容易的想起了《猫和老鼠》里TOM对着镜子才发现自己没有天花时，那镜子里的蠢驴的形象;我对自己的自做多情感到那样的可笑可悲;我对自己在刺骨的冷水里给他刷鞋感到下贱……我真的不知道怎么用词了。
如果是坏人无理的欺负我，我会很理直气壮地出手打架，即使我打输了也不觉得窝囊，因为我已经发泄和尽力了。可这比被坏人欺负还难受一百倍，却没有理由出手，没有理由进行暴力解决，我好压抑、好无奈。
尽管我难受，但是没有后悔我给他刷鞋，因为我爱他，所以我愿意去干，从不去考虑过结果会怎么样。从事了这么多年的运动，我自己最深信的一句话就是：“付出不一定有收获，但是不付出一定没有收获。”所以对我的付出无论有没有结果我都无怨无悔。
还有一件更让我忘不下的事……
我们的工作特点，结束了早上的训练，整个上午都无事可做，我业务能力强，工作对我来说根本没有什么压力，所以越是这样我的心里越容易想他，越放不下他。有时在宿舍里或是办公室里无聊地坐着，习惯性的在纸上胡乱写字。有时用情到深处时就会胡乱地给他写上几句话，既不象书信，也不象诗(大学时我们宿舍里的老四连分子、分母都不知道，追女孩子时都自己会写“诗了，呵呵)，等他下午来训练时随便给他看看，或是找个信封很郑重地交给他。当然他有时象征性的看看，表示礼貌，却从没什么感觉。
