我也是那种不喜欢被说成是女孩子的GAY,不光是对自己的不认可,也不仅仅是外界公认的观念给予我的压力,更多的是我的身份、地位和职业那种不容辩驳的圈定.我,不能是GAY!也不能表现自己像个女人一样的心里暗示.我习惯了,所以有时候甚至时非常讨厌和反感别人拿我比成女人.可我一直在怀疑,那种两个人都阳刚无比的GAY性质的情侣到底存在吗?至少说,我在霆面前,就会变得很特殊,连我自己也不敢认了.我真的是一个有着女性心理倾向的男人!每当和霆在一起的时候,我就会毫无顾忌地尽情享受.可每当我自己面对和回想起来的时候,总觉得好恶心、好变态,甚至是不敢冷静下来沉淀自己的心绪,分析自己的思想.但是,不管怎样,在霆面前,我心甘情愿地充当他的猎物,俯首帖耳地承受他的喜怒哀乐.这在我来说不是一件痛苦的事情,恰好是一件绝妙地享受和最彻底的放松.霆!我已经离不开你,我爱你!我需要你!
我被霆翻过身去,背朝上趴在床上,霆用手摸着我的被.背!我的背!在和所有的人的接触中,只有霆摸我的背的时候,会使我特别感动和快活.这也许是那次在深圳的时候霆那句:””这么多年了,只有我妈妈这样摸过我的背””给我的影响吧.背成了我和霆性爱中的一处私密禁地,在我的心里,只接受霆对我的背的爱抚和触摸.霆也是,这似乎是一种没有公开的默契.是我们在心底里为对方保留的最后的位置,也是对自己的一种安慰和说服.我们必须说服自己,让自己知道一直深爱着对方!这种在背的爱抚上,唯一性的接受,就是用来说服和安慰自己的证据!
和抚摸我其他的地方感觉完全不同.当霆抚摸我的背的时候,霆不再是一种真实的存在,而变成了一种温暖的气体,他充实在我的心里、肺里,变成一种让我不能抒发的情怀,一种自己可以珍藏的记忆,一种无需顾虑和强迫自己得到或者面对的情感载体.霆!在此刻就会深深的渗透在我全身的血液和骨肉里,那是除了射精的高潮之外,唯一可以让我感觉到和霆共同融化和流淌的时刻.也是最能够表明霆对于我来说那不可替代的重要性……
我被霆搂在怀里,背贴着霆的胸口.那让我感觉到霆的胸口虽然单薄,却勇敢和宽大.那时我曾经无数次在墨色的恐怖梦魇中醒来时,最向往的光明和静谧的心灵故乡.而我现在,竟然能够再次躺在其中,体会和享受那无可替代的强大和可靠.霆乎出来的带着男孩子最野性和原始冲动的气息,喷在我耳后、颈上.霆用手替我手淫,我感受着那来自自己的爱人和英雄的恩赐和快感,尽力地让自己的腰向前挺着,我控制着自己的呼吸,尽量呼吸多一点的空气,来压抑自己最后的即将爆发的忍受底限.我的心脏跳的又快又重,甚至我都能够听到自己心脏的共鸣在怦怦做响,我感觉自己的神志还算清楚,但全身的血管和骨骼的中芯正在暴涨着,所有的肌肉都变得失去了协调和润滑,一阵阵的抽搐和痉挛着.
虽然如此,然我还是不能摆脱自己内心深处那还算清醒的神志中遗憾的失落.那是一种真正的失落.因为我的快感不再是建立在我所深爱着的霆的高潮产生和爆发的过程与勃发的瞬间!不是霆深入我的身体给与我的最直截了当的刺激!缺少了霆因为深入我的体内时那种兴奋和狂野的神态给与我的暗示和共鸣!我想喊!大声地喊,将这种遗憾和不快喊出来!宣泄出来!但我却没有,因为我害怕这样会被霆察觉,从而对霆造成伤害和压力.但我真的恨委屈!我本来应该是霆的,可现在,却不能被霆充分的使用和占有!这样才是我的不幸和性快感的不完全,或者说是不充分.我终于忍不住流出眼泪来,那既是霆带给我的感动,也是我对自己这几乎残缺的快感那最为无奈的委屈和表述.
我转过身来,面对着霆,枕着霆的胳膊,看着霆那被床罩和枕套映得红光满面的脸.我摸着霆的肩膀,圆滑而富有骨感.细腻的皮肤上不算浓密的汗毛随着我手的移动,在我手心布满纹路的敏感肌肤上俏皮的跳动着.我不由得说出来一句:””霆!你好真实!好可爱!””霆一下子用双臂将我的身体死死的缠住,拼尽全身的力气搂向他的怀里.我虽然不能喘息,但这样温柔地窒息死去,也算是一种幸福了!霆的声音很小:””为什么哭了?””我把自己的眼睛闭上,把眼窝靠在霆的下颌上,充满委屈地说:””没有!我没有哭!我是高兴!””霆笑了,用腰上的劲儿,往前一挺,这样,我和霆的腹部就经历了一次碰撞.那碰撞激发了我的一种和特殊的欲望,让我勇敢多了,不再被动和羞涩;不再委屈和失落!为了霆,我要好好的表现,让霆高高兴兴地,在不知不觉中抚平一切创伤,忘记一切不快的经历!我开始主动和疯狂……
