上海!我又回来了.等我从机场乘大巴到达市区的时候,已经是下午五点了.我到了老勇早就为我定好了房间的那间酒店,住下了.那一晚我一直没有睡觉,也根本就睡不着觉.电视和空调一直开着,我靠在床上,盖着毯子.杯子里的水,凉了几次,我又换了几次,还是一口也喝不下.我心里烦乱得很,看着这标准间里另外一张空着的床,我不知道明天晚上,会不会是霆躺在上面呢?我真的有好多话想对霆说,可又不知道该怎么说.我突然间想起那警察说霆的通讯真实好看的录上第一页上写着我的名字.我好兴奋.我知道,这证明霆没有忘了我,霆还是爱我的.我开始莫名其妙的兴奋,象是高潮就要来临时的面红耳赤,我从写字台上的包里拿出纸巾,然后脱掉了全身的衣服,把双腿夹紧,仰卧在床上,心里想着霆的样子,想着我们曾经在深圳那第一次的交和给我留下的刻骨铭心的印象,想着霆在高潮时那迷人的眼神和我完全被征服时的快乐.我醉了.那是因为长久的郁闷终于有了抒发的机会,长久的企盼终于有了结果,我坚信是杨小光的SM给我的折磨为霆和我的因缘赎了罪,我真的很幸福,很满足.霆就要回到我身边了,我要用我毕生的力量去珍惜和呵护霆,不再让他受到伤害,不再让他离开我的身边.我摸着自己全身的皮肤,幻想着霆给我带来的那逼真和快乐的感受,却还是缺乏热情的达到了高潮.
我用纸巾擦去了那灼热滚烫的液体,却感觉到象是被挖空了肠子一样的空虚.我用左手握紧了拳头,放在我两乳之间的胸骨上,来减轻那空虚的感受.却突然害怕起来,我害怕见到霆的时候,霆已经不再接受我,害怕霆不会听我的解释,不会理解我身上的伤疤是为了爱他才得来的,害怕这么长时间的分别让霆和我之间产生了隔阂,害怕霆不会再答应和我一起生活.我感到一种象是被彻底打败了的失落和懊丧.这感觉使我透不过气来.我甚至不知道如果霆真的离我而去的事实发生之后,我是该绝望还是死皮赖脸的纠缠他?或者要靠哭泣和跪在地上抱着他的腿请求他不要离开我?甚至用自杀的死亡来威胁他施舍给我一点点可怜的爱情?我感觉自己的气管有一团浓密的棉花堵着,让我的肺叶不能得到充足的氧气,而行将窒息.我尽量把身体缩成一小团,尽量不占用可能会多一点的空间.甚至觉得这样的姿势可能能获得世界的同情和谅解.我就这样裹着毯子,失神的等待着天亮.
天终于亮了,我的心情也几乎降到了冰点.我觉得自己好丢人,好丧气.觉得自己好没出息.可又不能控制住自己对霆那狂热的爱情,我知道自己如痴如醉的爱着霆,早已不能自拔,无药可救.我真的不愿意让自己如此软弱的暴露在霆的面前,我不知道霆到底会不会喜欢我这么没出息的样子?也许我越是这样哀哀凄凄得像个女人,霆就会越心烦,越讨厌我?可我在生真实经历的活中从来没有这样过,只有单独面对霆的时候,才会这样吧.我不知道这是不是就是人们常说的爱情让人愚蠢和软弱的原因?但我还是一相情愿的想象着霆是爱我的,我宁肯这样想象,哪怕一辈子活在这样的想象里,永远都不去面对我万分惧怕的现实发生才好.不管怎样,我都是爱你的,霆!
眼前我必须要做的是去把霆从收容所救出来,哪怕霆真的离开我,我也还是必须去面对他.我匆匆的洗了脸,穿了衣服,赶到霆被羁押的收容所去.在那里,我见到了上次电话里那个警察,他长的非常胖,但是给人很正直的感觉.他自我介绍说姓林,让我喊他老林就好.他登记了我的身份证,让我看了霆的照片,确认那是我的弟弟.然后让我去财务室交了取保费,然后说现在全体被收容人员正在开会,让我等散了会,他会安排释放我的弟弟.然后就说了一大套对我弟弟不满的话,还说他进了收容所还不老实,一直采取对抗态度.这使很多干警都很反感他.还告诉我要多教育自己的弟弟,不要老是做小混混,该找点正经的职业做做.我一直点头称是.我实在是受不了他的唠叨,就说要去洗手间,趁机离开了他的办公室.我从洗手间出来,正好在走廊上见到他.他说已经散会了,要我在监区外面等.他现在就安排释放我的弟弟.我正好和他做别,然后就到他指点给我的监区外面去了.门一直关着,太阳毒辣辣的真实好看的.我站在墙根的一棵大树下面的阴影里,尽量压抑着自己的情绪,不让自己太过激动.但我还是感觉到自己在发抖.
我故意的深呼吸,想平抑和调节自己的激动,但是却怎么也做不到.监区边上的大门左边,有一堆煤炭,边上有从树上落下来的零星的老化了的叶片.到处是用白色、红的标语.好像区别着这里和其他地方环境的不同性质.我开始整理我自己的衣服.正了正自己的领带,提一提自己裤口的皮带,看看自己的皮鞋的光亮,尽量分散自己的注意力,缓解这自己情绪上过重的压力.尽管如此,我还是在思想中更为主流的焦急和盼望,盼望霆快点出现.那被晒得滚烫的铁门,终于万分沉重的打开了.
