去冬今春，北京的雪很大。每一场雪，人们都欢天喜地的接受了。毕竟雪是冬天最特别、最纯洁的景致。雪还给北京的人们带来了很多游戏的机会和题材。人们纷纷打雪仗、堆雪人、在雪松下合影留念。空气变得特别干净和新鲜，天空也少有的洁净和蔚蓝。每星期一次往霆在淳安的老家打电话，都是没有人接。霆原来的传呼，我都快打烂了，估计那个传呼台的小姐都认识我了。听见我的声音就烦，快不用我说号码了，可还是没有联系上霆。我抽时间，去了一次天安门广场。人们的脸上洋溢着喜庆的神情。兴高采烈的辞旧迎新，也影响了观光旅游的老外。他们也加入其中，欣赏着天上的风筝争奇斗艳，品尝着冰糖葫芦、驴打滚的甘甜滋味。看着兴高采烈的人群，我想起了霆。我不知道他在哪里，在真实经历的做什么?是否也在想着我。踢着脚下被踩硬了的片片残雪，脑海里却还是霆的样子。本来打算他放寒假了，我们一起出去玩儿的。可现在，连他在哪里，我都不知道。呼出来的白气，凝在我额前的头发上、睫毛上，耳朵、脸和鼻子都冻得通红。可我不想回家，我怕独处的时候会想起霆，那份伤感连排解的机会都找不到。
在对霆的思念下，我越来越觉得自己快要支撑不住了。我这人素来最怕别人吃苦受罪，自己有点什么委屈到都好对付。霆实在让我牵肠挂肚，我没法放得开对他的思念。我开始疯狂的约见网友，没完没了的上网聊天，胡吹乱侃。好在我这人滴酒不沾，清醒的意识之下，从来没有和任何人发生过过分亲密的关系。我固执的保持着自慰的习惯，而且每次都是幻想着和霆的那几次高潮给我的体验。我渴望，渴望霆能再回到我身边来;我真的好想，好想触摸他的肌肤，嗅着他的气息安然入睡。但每当一梦醒来，霆刚才还在我梦中温存的笑魇就荡然无存了，我的失落就更加重一层真实经历的。可是我不愿意去放纵自己的生理本能。说起来也是奇怪，当时认识霆的时候，我竟然是一个嫖客的身份。虽然在那之前，我也曾体验过几次419，但自从和霆发生了这许多事情后，我再也没有尝试过。
记得是湖真实好看的北大学的一个在网上认识的聊天好友，曾经和我几次在电话里聊通宵，联通IP业务就是好，打电话省了不少钱。他是一个能和我聊得很深入的朋友，也是我感觉很神奇的一个人物。他很早就意识到自己的性取向，也很早就涉入同性恋的圈子，认识很多圈子里的名人。我们虽然没有见过面，但却能够相互倾诉，彼此倾听。他很大真实好看的胆，让自己的父母、亲戚、朋友、同学都知道自己是GAY，而且非常光明正大的去爱一个也深爱着他的人。他们幸福的故事，让我羡慕不已。我没有他那样对霆爱的轰轰烈烈。我的爱懦弱无力。可我也有几点他最欣赏的地方。他说在圈子里，甚至是社会上，很少见到我这样纯洁的人了。把我诙谐的描述成为和大熊猫一样的国宝级稀有动物。
有一次我们聊到凌晨三点多钟了，他突然特别认真和动情地说：“虹(我的网名)，你知道吗?你的纯洁，已经是我的一种信仰了。我心甘情愿的把社会上乌七八糟的东西过滤掉，把纯洁的信息传递给你，以保持你的纯洁。因为这对我也很重要。我看过圈子里太多的龌龊、黑暗和不平之事了，受够了圈子里纵欲、欺骗、伪善的嘴脸了，你一定要好好的活着，幸福的活着。有你的存在，至少在我生命结束的时候，还能够真实的相信GAY里也有好人。这样，我也许不会因为自己是GAY，而要面对死亡恐怖的同时，还要面对来自于自己内心对自己的谴责。知道吗?我越是表面上疯疯癫癫，在态度上对自己的性取向正视面对，内心其实越不能够对自己认可。你想想吧，连我都是这样，圈子里又有几个能生活的心安理得、快快乐乐呢?”我听到这些话之后，一时根本辨别不出来是什么滋味，只知道眼泪是不能够完全表达当时内心的感受的。
还有一次，也是凌晨三四点钟的时候，刚才还聊着一些轻松的话题呢，他突然对我说：“虹，你知道吗?GAY的感情，永远不值得信赖。GAY总是这山望着那山高，永远没有满足的时候。得到得不懂得珍惜，失去的时候才后悔莫及。对于GAY来说，天长地久谁都没有见过，我们的感情本来就是畸形的。受世人祝福的男女婚姻还有破裂的一天。何况依靠GAY因本能而暂时聚在一起的新鲜感觉，来维持关系呢?我觉得，我们的恋情就象是吸血鬼一样，只有这漫漫长夜是属于我们的。我们的爱情一但暴露在光天化日之下，就会像吸血鬼一样，化为灰烬了。”
