我突然间想起霆的信，就翻身坐起来，打开霆的信看。霆的字迹还是那么清秀，就像第一次在深圳时候给我留的纸条上的一样。我感觉心被扎了一下，手竟然在发抖。不小心，我竟然碰翻了周勇给我倒的水，周勇赶快：“我来，我来!”他去找抹布的时候，我才意识到我必须坚强起来，要想办法找回霆!在我的下属面前，就是发生再大的事情，也不能自乱方寸!周勇擦干了茶几上的水，还是坐在旁边的沙发上不出声。
我打开霆的信，看霆在信上写着：“亲爱的：我知道，当你看到这封信的时候，我说什么话都不会求得你的原谅了。但是，我还是请求你能够原谅我!原谅我对自己誓言的背弃!原谅我不能照顾你到老死!我不想对我们的爱情多说什么，因为它在我心目中太神圣了，任何语言文字和词汇都无法描绘它最迷人的色彩和味道。我知道我不能没有你!我爱你!可是我爱你越深就越不能伤害你!我离开的原因，你已经知道了。我不能容忍自己肮脏的身体去玷污你的纯洁!但我更无法忍受面对自己心爱的人却要做到终生禁欲。你知道，和你在一起，我已经尽自己最大的努力在控制我的欲望，可是我却发现我的软弱和力不从心!本来我想守着你，多给你一些幸福，直到我发病的时候再偷偷离开你。但我做不到!我做不到我不碰你!但是这就会害了你!亲爱的，看到这封信后，希望你放弃找我的念头，我必须逃避，因为我无法再次面对你!这种可怕疾病的威胁始终笼罩着你，是任何一个爱人都不能容忍的!而现在这个威胁却恰好是我!我不想发病之后的狼狈样子被你看到!我宁肯在你心目中留下一个美好的形象!所有的事情发展到现在，结果只能有一个，那就是我的离开!记得我曾经对你说过，为了你我可以牺牲一切，甚至生命!那就让我兑现这条承诺，给我这个机会让我为我的爱人做点事情好了。如果说这世界上还有什么值得我留恋的?恐怕只有你了!我亲爱的宇!如果说这世界上有什么值得我痛恨的?我看就恰好是我自己!真实好看的我的虚荣害了自己，但一切都后悔莫及。也许麟哥说的对，做鸭子的，只要有一次，那种无形中恶毒恐怖的诅咒就永远无法摆脱了!梦想着和你平等相爱，那样才可以爱得久远。没想到事实却这么残酷!这么快就撕裂了爱的美景，不留下任何痕迹!这段时间我一直在绝望中渡过，可每次下决心要离开你，就会看到你明亮的眼睛;听到你天真的鼾声!所以总是说服自己，再多留一点时间给你!再多一点幸福和爱情给你!当我越来越无法遏制自己的情感冲动时，我知道，分别的时候终将来临!实在对不起!要对你说永别!又要留下你一个人去面对一切!我因为第一次离开你而后悔，却绝不会为这一次而后悔!我知道，你是坚强的，会为了我坚强的活下去!最后道声珍重!别了!我永远的爱人!慕霆;十月七日夜。”
也许正应该是我痛苦的时候，但我不愿意显示我的软弱给我的下属和局外之人，所以我必须坚强。看着霆的信，我装作没有表情的麻木，而实际上却不知道该是什么滋味?霆这次离开我，是要干什么?惩罚自己?结束生命?用这样一个嘎然终止、毫无转折余地的休止符结束这段感情，以生命为我做最后的献祭?我突然笑了。因为我想到，毕竟和霆在一起这么久，就算再小心，又怎么一定可以保证我没有感染HIV呢?如果我也已经感染，霆的举动不是近乎愚蠢了吗?我是该恨还是该爱?抑或应该感动、庆幸?我必须承认我的脑子一片混乱，从未体验过的杂乱无章、毫无条理可寻。我虽然无法弄清楚自己的情绪和应该抱持的态度跟心情，但我却非常清晰的感觉到那正在向我袭来的孤独无助的恐惧感。我在心里告诉自己，现在只剩下我自己了!不!这是我无法忍受的。怎么办?去找霆吗?问题是现在已经无法确定霆的行踪，他到底会去哪儿?如果象他说的是去上海找小春，我就应该明天一早把这个消息通知所有我认识的霆的朋友，不惜任何代价扣留住他!如果霆是回淳安，我就应该告诉“卢叔叔”随时注意观察霆家里的变化，一旦他出现就要抢先看住他!但是如果霆哪儿也没去怎么办?他去了别的地方呢?选择了在一个陌生的地方继续残留的生命呢?我就真的永远也找不到他了吗?不!虽然我的思维正在经历最可怕的混乱无序，但始终有一种声音在提示我：霆不会有事的，我一定可以把他找回来!霆是爱我的，我也一样的爱他，我们付出了这么多，绝对不会没有结果的!
