霆一直在我耳边轻轻地说：“控制一点，控制一点!”但我还是无法控制自己的愤怒和悲伤。短短的一段路，我走得好吃力，好疲惫。终于到了车边上，打开车门，我几乎已经瘫痪了，倒在驾驶座上，扶着方向盘，痛哭失声……
回到北京，是第二天的早晨了，天刚刚亮。我把车里的空调停掉，打开车窗，让道路两边那一点点可怜的草坪上有限的“森林味儿”，混着潮湿的空气吹到我的身上。整整一夜，我的状态非常差，走走停停，路上歇了好几次。霆一直不断地跟我说话，劝慰我。但我始终没开口说一句话。霆好着急，可我却实在什么也不想说。到市区了，还没亮透的天空正象我的心情那样，半死不活的，难受死了。人们已经在忙碌。自行车道已经拥挤不堪，公交车上也人满为患。早餐摊子上人们在享受这一天中的第一顿美食;街边草坪稍大的地方，就有一些鸡皮鹤发、自以为是的老年人溜鸟打拳。本来应该是欣欣向荣的气氛，可我却感受不到一丝快感。看见到处都爆满了各色人等，我的心也越来越烦躁。甚至开始控制不住自己的思维了。我甚至想到如果发生战争、或者来个什么彗星撞地球的大灾变，这一切都会怎么样呢?这一切都将不复存在!一切都将灰飞烟灭!一切都没有什么美好的前途和未来!自以为是的人类亲手建造的所谓辉煌灿烂的文明，也许只要在几个刹那间，就消失得无影无踪了。我感觉到人真实经历的类好渺小，好脆弱!自私和狭隘障碍了人们本来可以更高更远的视角，让人们象蚂蚁和老鼠一样仅仅为了生存和繁衍而荣耀。人的一生，仅仅作为争取生存条件的机器和负担所谓社会责任的载体，疲惫不堪的挣扎。直到有那么一天，永远地放弃本能中的争夺和妒忌，安静地躺下，尘归尘、土归土!
这就是眼前繁荣的人类社会吗?他们因为自己的一点点得失痛苦和快乐，多愁善感、自欺欺人。却看不到就连他们赖以寄身的地球也会有消亡的一天。人们依然固执地争夺着、快乐着，仇恨着、痛苦着。这让我想起儿时的一件趣事。记得我在三四岁的时候，有一次在托儿所，以尿尿为借口偷偷溜出来，在转椅旁边的大树下边，看见一只死蜻蜓。很多蚂蚁黑压压地围着蜻蜓转，后来竟然打起架来。我才知道那是两窝蚂蚁在争夺越冬的食物储备。在它们看来，争夺这一只死蜻蜓是关系到种群繁衍至关重要的头等大事，付出什么样的代价也不为过分。果然不到半个小时，已经被咬死了一大群。我看得不耐烦了，竟然将一泡尿浇在酣战不已的蚂蚁群身上，回托儿所找小朋友去了。而我眼前的人们，和儿时记忆中那些蚂蚁有什么区别吗?只不过比那些蚂蚁多了一些生存的技巧，和因此而带来的日益泛滥、无药可医的自高自大!
我满脑子胡思乱想，无法控制的各种古怪念头。甚至想到如果自己变成一个比天坛祈年殿还高的巨人，从古到今不曾死亡，注视着人类世世代代的盛衰演变、沧海桑田，我会是一种什么样的心情呢?我不知道该怎么说，但我是无法相信上帝的。很多朋友都信仰上帝，并请求他的宽恕和庇佑。不知道为什么，也许是作为同性恋，我们的心更为脆弱?我们更压抑、更孤独、更焦虑和惶恐?所以就特别需要一种精神信仰作为自己的支撑?所以我身边的绝大多数圈子里的朋友，都或多或少的有一些信仰，甚至是把神秘主义固定在他们的意识形态里。就象霆的朋友们，小春、麟哥、康司令，都有他们自己的护身符和保护神。甚至连接客人也有几天忌讳。他们深信这样就可以获得保佑，远离邪崇和厄运。霆也有一块不大的合金牌子，正面刻了据说是埃及法老的一种祝福咒语，背面则镌上了霆自己的名字和生辰八字。我曾经问过霆，是不是也跟春他们一样，接客挑日子?霆神色哀伤、几近绝望地对我说：“在深圳的时候，算着日子攒钱，为了救妈妈，根本不可能挑什么日子。在上海被‘神经病’保养，连行动都失去自由，也没有权利挑选日子。至于小春他们，人家出的价钱高了，也就顾不得那么许多了。我本来就不信这些的，是麟哥送给我的，说是国外的一个朋友带回来的。带着它权当装饰，现在用来纪念麟哥。”
是的，我也无法信服上帝。如果真的象我想象的那样，我变成一个不死的巨人，看到人类所受的苦难，怎么能无动于衷呢?据说上帝是万能的、无所不能的，又据说上帝对众生是有爱心的。既然如此，又为何不怜悯众生，施以帮助呢?为何要让人们因为荒唐的“原罪论”而以受苦来求得“救赎”呢?我们真的受了他的诅咒吗?我们真的要屈从于所谓上帝个人的好恶而必须改变自我吗?现在我背叛了一切，成全了爱情。我没有信仰过上帝或者其他宗教;背弃了父母，断绝了亲情关系;远离各种会给我和霆的关系带来不良影响的社交场合。那么我到底能够获得什么呢?我已经混到了孤家寡人的份儿上，是我在一意孤行、悬崖纵马吗?就象霆说的那样：“如果你真的背叛家庭，你会感到孤独无助的。也许你会迁怒于我，憎恨于我。真要是到了那么一天，我们的爱情就什么都不是了，所有的一切都完蛋了。”我会吗?我在心里问自己。可眼前的一切都是我自己的决定。打破了原来的宁静和规律，这一切都是我亲自实施的，难道我真的错了吗?我突然意识到，实际上这也许就是我想要的!和家里坦白，不管结果如何，我都应该高兴才对!
