黄灿在电话那边急促的呼吸着，想没话找话，拖一些时间，却又不知道该说什么：“你在放什么音乐啊?好像很伤感?放一点快乐的音乐嘛。”我笑了：“所有的一切，包括了我的一切情感和骄傲，还有我积累的财富和荣耀，都会在明天早晨太阳真实经历的升起的时候失去全部的意义。这些音乐又能算得了什么?我的心其实已经死去了，又何必拖累着自己慢慢地忍受折磨?生为一个爱上男人的男人，我们的爱注定了是毫无意义的浪费精力，是被神明和魔鬼共同诅咒的不灭梦魇，是伴随着吸血鬼和蝙蝠的暗夜中的寄生幽灵!我憎恨自己生为这样令人痛恨而费解的复杂身份，但我承认我对霆的爱是真诚而强烈的，我已经成为他的一部分。我需要，需要勇气和机会使我和霆都找到圆满的幸福。我和霆的爱在今生是一个错误，但我希望在来世可以弥补我们的遗憾。我决定放弃一直引为骄傲的男人身份，承认我们的爱荒唐、失败和不近人情。我决心在来世变成女孩儿，继续追求霆，心甘情愿地和他同甘苦、共患难，一起面对苦难的考验，营造幸福的天堂。就是在霆离开的这段日子，我才真正明白了这个我不得不面对的事实，霆一直没有消失，我需要和他在一起才真正意义上的完整，否则只能是行尸走肉。我知道我们都很极端，但极端不一定就是坏事情。我更知道我们不值得别人赞叹和效仿，因为我们的爱本身就充满着矛盾和特殊性。我也不愿意成为任何人的榜样，因为这会使更多的人象我一样经历痛苦和伤害。可我知道霆一直在等着我，我要抓紧时间，否则说不定真的会晚了，一切就真的来不及了。”
我感谢了黄灿能够在我最后的夜晚听我倾诉之后，就挂上了电话，并拔掉了电话线。我的心情一下子从刚才的百感交集变得异常冷静。我的窗户上已经凝结了白色的雾气，我走到窗子前面，用手擦出一块透明的空间，向外张望着。夜已经很深了，北京的春节因为没有爆竹的声音，所以显得更加冷清和寂静。唯一与往日不同的，就是五色缤纷的灯光。远处的立交桥上车流也变得非常稀少。我忽然觉得这世界上的一切都是那么可爱，每一个人，每一个家庭，我们的民族和国家，我们厚重的历史和新世纪……
我回到卫生间，开始用霆留下来的化妆品笨手笨脚地化妆。没过多久，镜子里的我竟然又展现出了女人的妩媚。说老实话，虽然我决定为霆放弃自己原来的一切，但是看到自己变成女孩子的样子，心里还是有一种怅然若失的感觉。在玄关处巨大的穿衣镜前，看凝视着自己一丝不挂的身体，想找出自己到底哪一点与别人有所不同，竟然招致了如此诸多的痛苦和悲伤?回到卧室，我找出了那一条霆在王府井为我买的男裙，虽然自从买回来我就一直拒绝穿它，始终被冷落在衣柜里，然而今天，我却要穿上它，按照霆所希望的那样打扮我自己。我希望在我穿过生死那道门之后，能如愿以偿地变成霆所希望的样子，并且能够变成女孩子，可以和霆在所有人的祝福下光明正大地相恋。没有诅咒，没有歧视，没有唾骂和别人不相干的议论。那将是一个完美的世界，真正完美……
终于打扮完了，我在沙发里坐下，开始翻看霆的相册。开始回想着我和霆从认识到现在的每一次温馨和浪漫的时刻。我也曾经合霆海誓山盟，也曾经努力地用全部身心和灵魂去爱对方，但是一切努力终于还是失败了。或许我和霆的悲剧在于他MB的经历，或许在于我们都是男人的宿命，或许是我们自己打败了自己，或许悲剧的发生本身就不需要任何原因?看着每一张照片，我都似乎可以听到霆的声音，吻到他的体香，感受到他的温度，触摸到他的质感。我无法控制自己的情欲，看着霆的照片，幻想着他从画面里出来，和我亲热地拥抱和亲吻。在极度完整的幻想中，我似乎听到了霆在高潮中发出的呻吟，体会到了那种即将撕裂自己，与他融合在一处的高潮和快感!等我自己慢慢冷却下来，才发现我刚才已经情不自禁地竟然脱掉了裙子手淫。出于对霆的思念，也出于对我自己压抑心情的无奈和对美好未来的憧憬，手淫似乎成了唯一可以寄托这些思想和成分的举动。有所不同的是，霆在离开这个世界近四个月后，重新完整而清晰地回到了我的脑海里。而这种清晰无杂的印象是那么纯净，也会使我感动不已。
我从新洗干净身体，穿好霆为我选定的衣服，认真地戴上那枚我经常在孤独的深夜里抚摸和观看的戒指，那枚霆最开始送给我的没有花饰和镶嵌的戒指。然后开始整理霆的遗物。与其说是整理，不如说是把玩。霆的耳环、护身符、香水、打火机，还有那些花花绿绿的衣服，最后他已经接受的衬衣和领带，正式场合下的黑色鞋袜……一切都还是那么真实可见。在衣服里，我发现了一条粉红色的色情内裤，那种带有弹力的珠光面料。那是霆在深圳时候对我说，过要穿着它给我一个人免费跳脱衣舞真实经历的的那件。还有那条淡金黄色光泽，带着网格图案的领带，是霆第二次找到工作那回，第一天去上班时候戴的。还有霆的笔记本、铅笔盒、背带裤，都是我从他们家里带回来的。还有霆的公文包，旅行箱……
