钟打了九下，我才发现天早就全黑了。我竟然一直在发呆，泪水和鼻涕竟然浸湿了我胸前的一大片衣服。孤独而漫长的夜晚，又将是我一个人面对。唯一一点不同的是，我可以专心致志的思念霆，在也没有那种象是期盼、又伴随着自责的牵挂了。我和小健的缘分就算是了结了?谁知道呢?暗夜的降临倒使我更加快乐起来，或许人的思想原本就有两个层面，与坚强对等的，一定是脆弱;与快乐对等的，一定是悲伤;与思念对等的，一定是忘却;与阳光对等的，一定是阴暗;与常规对等的，一定是变态;与平淡对等的，一定是扭曲!所有的人不管经历多少喜怒哀乐、悲欢离合，无论是非成败、还是精彩平淡，最终都是要走向死亡的，这也许才是生命的真谛和永恒的旋律?黑暗中，我的思想纷繁杂乱，好像是一方万象奔腾的草原，无法控制的疯狂和喧闹，和这死一般寂静的夜对照着。所有的事情，似乎在那不经意的弹指一瞬间，都离我那么遥远起来。这种无法同步的荒凉感觉就是“恍如隔世”吧?痛哭和欢笑，悲伤和幸福都消失了。好像是瀑布之后的浅湾，一切都似乎在经历躁动之后变得静止了，无声无息地沉淀着。我的眼前甚至出现了许许多多的幻觉，沙漠中的红柳，风雪中的残荷，屋檐下的阴影，还有霆留下来的戒指。
不知又过了多久，我才起身开灯。我突然发现在门口的鞋柜上放着一个包装精美的狭长纸盒。在那镶着金边的鲜红丝带结成的蝴蝶结上，系着一张卡片，上面印着红色的枫叶和一行短诗。背面写着这样的字：“愿我心中的宇能够快乐起来，和我一起坚强地面对一切!爱你的炜健”。我打开那层精美的闪光包装纸，看到的是一只黑红色丝绒面的锦盒。打开盒子，里面全是金灿灿的缎子装饰。在一根红色的丝带下，压着一枝金色的玫瑰花。我就着门灯仔细地端详着，才发现那是一枝真的玫瑰花，只不过被纯金的汁液浸泡过，所以才会永远不枯萎。看着这枝玫瑰花，我反倒高兴起来。我知道小健是真的爱着我的，如果我的退出可以让小健在今后能够幸福的生活，我倒真的会心满意足了。而这朵玫瑰花，虽然有着金光灿烂的美丽外表，却再也没有真实的生命，这样的永垂不朽，也许就必须以封存鲜活的生命为代价?我把鼻尖凑近那枝玫瑰，才闻到那上面有着一种特殊的香味。我恍然大悟起来，刚才小健身上的气味就源自于此啊。只不过比这个味道淡了许多。那是一种异常浓郁的玫瑰花香味，好像是从花朵中提炼出来的玫瑰花油才有的味道。闻着这种特殊的芳香，我不由得微笑着，喃喃说道：谢谢你，原谅我，不是有意要伤害你。你总会明白的，我的小健!”
小健从那以后真的一去不返了。春节快要来临的时候，我接到了杜力民的电话，告诉我说，小春的案子结了。那个姓郭的老总因为是自行报案，被认定为自首，判了二十年有期徒刑。这使我的心情更加沉重，因为那个人在法庭上说小春有威胁他的行为，他才会如此暴力。虽然最后事实澄清了，但小春的生命却似乎真的没有意义了。如此痛苦的死亡却只换来了二十年有期徒刑。而谷洪涛却彻底崩溃了，精神恍惚，甚至出现了失语和木僵症状，不得不住进了精神病院。
我已经为了安葬霆做好了准备，买了公墓，刻上了我和霆两个人的名字。在黄灿离开北京的时候，我也曾经托付给他，如果我真的活不下去了，就请他代劳，把我和霆的骨灰掺在一起埋葬。我还特别嘱咐他要真实好看的把我们的骨灰掺匀，把我们的三枚戒指、几本相册、康康的照片和小健的那枝玫瑰花一起埋葬。最后还拜托他，如果有机会在北京工作，一定要在每年的情人节到我们的墓上来看一看，至少在我们的名字下面放上一枝玫瑰花。黄灿答应了，但最后却说了一句：“我希望这件事情在五十年之后由我来做。”
在那之后真实经历的，我几乎很少出门，总是自己一个人呆在家里。或者上网，或者读书。当然也曾经和许多朋友用电话彻夜聊天。我还碰到过几个要自杀的人，用各种各样的方法劝阻过他们。当我讲述着我的想法和一些经历，试图说服他们放弃自杀的时候，总会表现得机智和幽默。可一旦放下电话，我自己却在经历着从未有过的孤独和压抑。也许是替人分担了很多东西，自己也需要被别人关怀和找到发泄的机会吧?妈妈打过很多次电话，告诉我爸爸已经原谅了我，希望我和霆能够回来过年。我知道爸爸的让步实在是一件非常勉强的事情。可我事实上还是接受了这个现实，也许我真的需要求得他们的谅解吧?可是我没有把霆已经不在人世的消息告诉他们，如果这会给他们带来负疚感，并因为同情而表达他们的谅解，我倒宁肯自己一个人来承担这份悲伤和痛苦。
