“嗯，回去吧，不用操心这里，在家里多陪陪父母，过完年不想早些过来也可以，在家多休息些日子也行，叔想让你开心，不想让你过度的劳累操心。”余叔叹了口气，说。
我不知道该如何接口，我能直接告诉他，我过完年也不会回来了么，他会是什么反应，下定的决心到了嘴边却无论如何也说不出口。
“嗯……”我站了起来，看着余叔，眼中的泪也被我隐忍了下去，重重地点了点头，答应着。
进了屋，文阿姨从椅子上站了起来，让我坐在了她的身边，给我夹了很多菜，让我多吃点，我勉强地对着她报之一笑，我想她一定看到了我那个难看的笑脸，是有多么的勉强，不过她一字不提，这就是她和曹莉的共同点，该说的就说，不该说的地方只字不提。余叔看到我和文阿姨相处的不算太坏，也是很开心，喝了很多酒，而我，也跟着他喝，不过后来被文阿姨劝住了，我们两个男人都不喝了。
那是个折磨人的夜晚，文阿姨被余叔留了下来，住进了我们的家里，我不愿意去想象即将发生的一些事，我的余叔，你为什么要这么折磨我？
我和曹莉的那一晚风花雪月本是无心，没有动心的情，只有朦胧的人，错着发生了。可是今晚，就在我决定了要离开的时候，我的余叔啊，这最后的一个夜晚，你就是这么折磨我的，你的真心，她的爱意，是那么的天作之合，你用你的幸福将我关在了门外，让我准备好离开的心，再一次碎裂的连捡都捡不起来。
没有爱过的人，不知道为什么那些身处爱中的人会作出各种各样看似离谱的事情，爱过的人就会明白，你仿佛就是为他而活，为他而存在的，没有了对方，就没有了生存下去的意义。
尽管有多余的一个房间，可是文阿姨还是进了余叔的卧室，尽管知道那是必然要发生的事情，尽管知道自己阻止不了事态的发生，可我的心碎的、裂的、疼的已经没了感觉，撕心裂肺的痛楚已经麻木了我的全身。
为什么要离开了，还要被惩罚呢！
我一点也没有怪余叔，他并不知道我是多么的爱他，多么的在乎他，如果余叔知道我爱他，他一定会作出不伤害我的选择，这个结论是我那天跟他长谈之后得出来的，但是我还是没有说出我的爱，因为余叔他有了那么优秀的文阿姨！我恨我爱他，一开始，我就不该选择这条路，错的太离谱，余叔，他只能是我生命中最重要的一个人之一，而不能够是那个陪我走完一生的人，那个位置应该另有人在，或许注定了不是我的余叔……
深夜，我悄悄离开了这个让我伤心的地方，拖着行李箱，打了个车，去了三叔在北京住的地方。三叔三婶大半夜看到我过来，就忙不迭地嘘寒问暖，又给我收拾床铺，又问我饿不饿，完了还责怪我不提前跟他们说。
我只说了一句：“最后一个加班，明天的航班回家。”三叔三婶也看出了我浑身的疲惫，给我收拾好床铺之后，就让我一个人休息了。
那个晚上，我还是失眠了，意料之中的失眠，辗转反侧，一夜没睡，第二天一大早我就红着眼匆匆告别了三叔三婶去了首都机场。
临走前接到了余叔的电话，他的语气跟昨晚上三叔三婶的语气有些相似，他在责怪我的不辞而别，我心痛地笑着跟他解释，我三叔这边离机场比较近，所以就临时决定了，那时候他已经睡下了。
呵！多么撇脚的理由啊！
余叔叮嘱了我几句，就挂了电话，我失落地看着手机上挂断的电话，愣了愣神，片刻之后走进了候机楼。
余叔，谢谢你让我品尝到了爱的滋味，情的深意，谢谢你让我感受到了你宽厚的肩膀，温热的呼吸，安心的拥抱，让我在人生这堂课上收获良多，尽管结局没有让我开心地离开，可我从来就没有怪过你，从来就没有不爱你。
爱你，爱的太深，所以才必须离开……
”
“ 离开，也是新的开始。
这是我经历的第一次如同泡沫一般的感情，在我的注视中，飞到了阳光下，碎裂成了一点点的光点，没有了再续的冲动，因为泡沫破了，就再也不会回来，只会消散在空气中。只是碎裂的那一瞬间，伤痛永远地铭刻在了它短暂的一生中，消散了还在，每当起风的日子，痛会随风飘起，任它肆虐。
我本是个快乐的人，从小到大，院子里的人都说我是个开心果，笑容不断，我小时候不爱哭，招人待见，院子里的人都喜欢我，呵，那是多么遥远的快乐啊，遥远的仿佛那个快乐的人不是我自己一样。
在我的学生生涯中，我的朋友、同学对我的印象一如我们院子里的邻里一样，我是那么的不拘一格，心是那么的宽，眼是那么的澈。
唯独我进入社会之后，内心的那一份天真快乐开始慢慢地消失殆尽，直到遇见了余叔，我的余叔，他带给了我不一样的快乐、幸福，与以往都不同，这种快乐幸福是建立在我对他深切的爱之上，所以当这爱被阻碍的时候，我的快乐消失了，我的幸福不见了，仅存的只有那些完整的记忆，它们斑驳冗杂，让我悲喜交加，不忍去想，又不忍去忘。
