从天堂掉入地狱也大概就这样了，电话打了无数遍，没有回音，我近乎绝望，当时消息上报道地震等级是7.8级，堪比78年的唐山大地震，汶川又基本上是个四面环山的闭塞县城，这样的情况，让我的内心无比恐惧。
虽然成都距离汶川九十多公里，但在这样的地震影响下，也是有很多地方受到波及，成都一片混乱，我在人群之中茫然地走着，看着一张张焦急的面孔在我面前穿梭，他们一个个都是拿着手机，拼命的在往外打电话，但基本上没有打通的人，整个西南地区的交通近乎瘫痪。
慌乱之中，我记得余叔说他有事要来成都，一想到如此，我只希望余叔真的是有事，会提前来到成都，那样的话，距离震中远了，也相对会安全很多。
无数个念头在我的脑海里一遍又一遍地反复上演，这里的很多人都慌乱地匆忙地在大街上走来走去，也许他们跟我一样，担心着亲人的安危，却得不到任何消息，一筹莫展。
我的内心再一次陷入了失去余叔的那种恐惧之中，我最亲爱的余叔啊，你为什么要让我饱受折磨，如果我没有得到你的消息，如果我还是把你深藏在心，也比现在这样，你身处险地，我无从所知，束手无策要好。为什么当我快看到光明的时候，你却让我再一次陷入黑暗，这无边无际的心痛，我到底要承受到什么时候。
那天下午，我匆匆地找了个宾馆，放下了行李之后，就跑遍了那几个有汶川方向来车的汽车站，虽然希望渺茫，可我不想放弃，一直到深夜，我拖着疲惫的身躯，回到了宾馆，彻夜难眠。
余震来了很多次，不过成都这边的人已经安定了下来，大多数的信息都来自于汶川，映秀这些地方，我一直在关注着新闻直播，希望在电视上能够看到那个身影，这种希望渺茫的事情，虽然有些傻，但那时的我已经完全没有了办法，电话也打不通，各种通讯中断，晚上我才想到了家里，我妈一定也非常担心我的安全，可是现在没办法联系到她。
只有亲身体会，才知道那一场灾难到底有多让人绝望，道路中断，通讯的暂时中断，再加上从前线不断传来的阶梯型增长的伤亡数字，每一个数字都让人心寒，我不确认余叔在不在这庞大的数字里面，看着直播，我以泪洗面，不知所措，长这么大，我从来没有这么通过，心痛的犹如刀绞，因为我从来没有失去过亲人，从没有体会过这种痛。余叔对我来说，是我至亲挚爱的人，我不敢想象，假如余叔真的彻底离开了我，我会伤痛到什么程度，至少现在，对余叔的再一次杳无音讯，我的痛刻骨钻心！
有一阵子，我还痛恨自己为什么不早些来成都，或许余叔会在我到这边之后就离开这里，去北京。
总之，5.12那天，我失去了自己。
第二天，我还是双眼通红地盯着电视直播，在寻找着那个我熟悉的面孔。我的心已经冰冷地让我都感觉不到它的存在，都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，可是我现在连流泪都流不出来了，泪干了，心碎了。
第二天的新闻上多出了“众志成城”的口号，这个口号让我仿佛看到了希望一般，既然得不到老余的消息，那就当个志愿者，去救助需要救助的人，或许他们的笑脸会让我内心的伤痛稍稍抚平一些。下午的时候，通讯恢复，第一个接到的就是我妈打来的电话，当她听到我没事的时候，着实放了一颗心，让我能回去就早点回去，她现在对四川有一种莫名的排斥，这个让她儿子处于危险之地的地方。
第二个接到的电话是张继打来的，我走之前跟他说了要来这边找老余的事情，可不想就遇到了这样的灾难，确认我没事之后，他也知道了我再一次失去了老余的消息，在安慰了我几句之后挂了电话。
第三个电话是徐放打来的，他并没有多说什么，只问了我一句，问我要不要做个志愿者去汶川救助那些需要救助的人，我说当然愿意，然后他就说让我在成都等他，他会尽早赶来。
看来徐放也联系不到余叔了，或许他跟我一样，都想要在这茫茫的人海中，片片的废墟之中找到奇迹。
每一天的伤亡的数字都让人触目惊心，虽然有些生还的奇迹，可那些毕竟都只是少数的存在，过了黄金救援时间，能够活下来的少之又少。
我的心中一直有个不灭的火烛，那是对老余活下来的希望，这盏火烛，它虽黯淡，却让我不曾放弃。我不愿去相信余叔的离开，不愿失去对余叔的希望，或许徐放的心思跟我一样。
在地震一周后，徐放到了成都，他是自己开车过来的，跟他随行的还有一个30多岁的男人，是个有些发福的胖子，长的跟张继是一种类型的人，那时的我没有心思欣赏这个圈里的熊。
