小哥小弟

“上海。我找到了工作，可是工作地点在上海。”

“哦。那是好事，你自己出门要好好照顾自己，千万别任性，那边天气和咱们这边不一样，天冷注意多穿，还有，记得多吃点东西。对了，刘婶身体怎么样了?你上次不是说她找了一个人吗?过的好吗?”其实我都不知道自己嘴里语无伦次的在说什么，在我心里只有一个声音：他还是走了，这一天终于还是来了!

小亮子似乎看透了我的心，他也不回答我的话，直接说：“哥，只要你记得，不管我走到哪，走多远，你都是我哥，你永远都在我这儿!”他敲了敲自己的心脏。

我勉强挤出了一个笑容，也敲了敲自己的心脏。说：“等哥出去了去上海找你玩，到时候你做东，得请哥吃好吃的!”

他忍着泪水点头答应。然后再次重复了敲心脏的动作，最后依依不舍的离开。

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(五十五)

小亮子一走半年杳无音信，曾经有人拿了我的信和我开玩笑，我误以为他藏了小亮子的来信，所以和他大打了一架。我担心小亮子会出事，每天坐立不安，食不知味。最后我不得不写信给小月，如果小亮子真的发生意外我们家不可能不知道，结果我的信发出两天，小月就亲自带着小月亮来监狱探望我，同时给我带来一封国际电报。

上面只有简单6的个字：一切都好，勿念。

“这是怎么回事?”我颤抖着双手拿着电报，不敢相信自己的眼睛。

“他出国了，和他们老师的儿子一起去了希腊留学，他不让我们告诉你。”小月简单的回答，在我听来却是近乎冷酷。

我不知道自己是怎么走回的牢房，我不相信他会骗我，他说他会常常回来看我的……

我再也不用忍受心被撕碎的感觉了，因为我的心被挖走了，原本装心的位置装满了对小亮子恨。

爱与恨之间的距离隔多远?

十年，八年，还是就在转瞬之间?

永远到底有多远?

是你走进我心里的距离，还是将你从我心里赶走的距离?

对于一个心被恨取代的人来说是什么事情都做得出来的，打架，被关禁闭，被加刑，无所谓，父亲在我第三次被加刑时与世长辞，得知这个消息的时候我正在禁闭期间，所以连最后一面也没见上。

我从禁闭室放出来的时候被我打的那个家伙还住在医院里。可笑的是打他的原因只是因为他问了我一句“灯怎么不亮了?”我不许别人在我面前提起“亮”这个字，给家里写信的时候我都有意回避女儿的小名，而是直接叫她“小冉”，或者“冉冉”。

小亮子23岁生日的晚上，我发誓最后一次为他落泪，如果有违誓言，我会自己惩罚自己。我在水房烧掉了所有小亮子的来信，并且用烟头在自己胳膊上留下一个烟疤。

——这就是给你的教训!

我狠狠的自言自语。但我却感觉不到特别的疼痛。我胳膊上成排的烟疤证明了我对自己的“惩罚”，那些令人作呕的疤痕却都围绕着一个早就模糊的齿痕，我几次都想用烟疤将它覆盖，可最终也没舍得下手，我是怕疼，那块皮肤不属于胳膊，那里住着我的灵魂，我怕惊扰本已经沉睡的自己，怕自己再度陷入恐惧……

小月来看我的次数越来越少，从我爸去世我妈也很少来看我了，渐渐的连书信往来都很少会有，我知道他们对我失望了，没关系，反正我早就不想活了，难道还在乎别人怎么看我?

殴斗事件频繁发生，我被怀疑得了精神方面的疾病，随即送到医院接受治疗。出院后我的情绪稳定了许多，我不再和人打架，只是常常发呆。后来我又接受了心理治疗，大夫建议我多看看书，缓解一下心理压力，我很听话，给我什么书我就看什么书，也不管内容如何，或者能不能看懂，我只是机械化的阅读文字。俗话说：开卷有益。监狱生活的这些年给我带来的唯一好处就是我几乎把阅览室里的所有带字的东西都看了一遍，连旧报纸也没放过，到我出狱前的两年，我已经可以写一些黑板报了，和宣传稿了。

从我入狱开始算起，直到出狱前后我总共在监狱里呆了12年。和小亮子整整有10年没有联络。

当我走出监狱的一瞬间，我发现自己已经完全和这个世界脱离的关系。没有当年的血气方刚，也没有了当初的年少轻狂。虽然刚刚33岁，可我的头发已经花白，显得比实际年龄要老上许多。

家里的老房子也已经动迁，现在搬进了两室一厅的住房，我妈和小月亮住一间，剩下的一间是给我和小月准备的婚房。小月现在也已经如愿以偿开了属于自己的饭店，经营的像模像样，虽然算不上大富大贵，但维持生计还是绰绰有余的。小冉已经岁了，上小学5年级，据说学习非常好，年年都是三好学生。

出狱当天没有人来接我，小月在忙着生意，女儿放假在家学习，从我爸去世，我妈就开始信佛，每天吃斋念佛，不理世事。我一个人背着简单的行囊按照书信地址回到我的新家。